joyeux noël. il se passe rien cette année, mais c'est vraiment ce dont j'avais besoin. il vient de m'écrire de très loin, il m'appelle encore jolie, tout va. joyeux noël.

knives out

il vient de prendre l'avion et je sais qu'il part pas très longtemps mais j'ai peur qu'il m'oublie ou qu'en revenant il ne veuille plus me voir. alors je mange sans cesse des bagels en écoutant des films comme an education pour arrêter d'angoisser mais ça fonctionne pas vraiment. je sais j'ai pas de bon sens mais j'aime pas quand les gens partent...d'habitude ils reviennent pas.

parce que moi je rêve, moi je ne le suis pas.

on a fait la paix, on a fait l'amour, on n'est pas sortis dehors pendant quarante-huit heures, on a fait l'amour, je t'ai fait écouter léolo, on a fait l'amour, on a pris des douches, on a encore fait l'amour, tu m'as montré à cuisiner indien, on a fait l'amour, on a dormi, on a fait l'amour.

moi : je veux pas te faire peur, mais je suis en train de tomber amoureuse.
lui : ah oui? de qui?
m : ...
l : ça ne me fait plus peur...si tu savais le nombre de fois où je me suis retenu de te dire je t'aime.

je vis dans un roman.

talk show host

j'ai fait la conne avant-hier. je sais pas pourquoi, en fait c'est pas vrai je le sais un peu. tu me fais peur, avec toi c'est trop facile. je suis pas douée pour le bonheur facile.

et je sais que je vais être triste à cause de toi. foutu orgueil, j'ai voulu te faire mal la première. j'ai réussi faut croire.

quand je me suis pointée chez toi à 7 heures du matin, avec mon mascara qui avait coulé sur mes joues et mes cheveux emmêlés, j'étais certaine que t'allais me frapper. j'ai tout dit, j'ai renversé un verre d'eau, je me suis couchée sur le plancher, j'ai pleuré encore. tu m'as serrée fort. j'ai dormi. tu m'as écrit un poème. j'ai pleuré encore. il pleuvait ce matin-là.

je comprends pas ce qui m'arrive parfois, je deviens folle.

"je me suis couché avec toi j'ai fumé une clope j'aurais voulu qu'elle brûle tout, tout à l'intérieur"...moi aussi.

je vais tout effacer, on va être bien je te promets.

c'est gris dehors et dans ma tête aussi.

c'est comme si.

je pense pas avoir vécu ça avant. c'est comme si nos corps avaient été faits pour aller ensemble. j'ai jamais envie de le laisser partir le matin ou le soir. je pense pas avoir vécu ça avant, mais peut-être que j'ai oublié.

des fois je le regarde et j'ai le goût de pleurer. parce que j'ai l'impression que je suis trop bien avec lui, que ça peut pas durer. je sais déjà qu'il va me rendre triste. j'ai peur qu'il se lasse, que je me lasse, qu'on se lasse. j'ai peur qu'il parte vivre loin. mais c'est la peur qui rend le tout plus beau. plus vrai.

plate comme une planche à repasser.

c'est plate que tu sois pas capable de dire à ta copine que les ex, ça fait partie de la vie. c'est dommage pour toi et c'est dommage pour moi. ça m'emmerde de savoir que tu la laisses faire. à moins que tu te caches derrière le fait qu'elle ne m'aime pas pour pas me dire que tu ne veux plus me voir. 

j'ai rien fait de mal, je suis partie parce qu'on n'était plus bien. il faudrait qu'elle comprenne que je suis contente de te voir heureux, si tu l'es. je n'arriverai jamais à te sortir de ma vie et je pense que toi non plus. le premier amour, on ne s'en échappe jamais vraiment, c'est con à dire mais ça nous marque. 

je te trouve juste plate. 

triennale aujourd'hui. il y avait une toile blanche sur laquelle il était écrit «sometimes i am content». ça m'a fait sourire.

everything is good

je sais pas comment dire ça sans le dire, mais il me donne mal au ventre tellement il est beau des fois. et dans son cou ça sent le curcuma et le cari. le jour de la première neige, je suis pas allée en cours et il a annulé ses rendez-vous. on a ouvert la fenêtre et on a bu du thé dans mon lit. 

 

pareilles pareilles comme josée di stasio

dans mon programme on n'a pas de semaine de lecture. on est tellement bons(ou pas), pas besoin!  mais seigneur j'ai fêté cette semaine comme s'il n'y avait pas de lendemain (ni d'école) et j'en paie encore le prix en ce lundi soir. je suis en retard comme c'est pas possible. 

j'ai brisé des choses jeudi soir, trop consommé de substances qui détournent mon jugement et pour finir, j'ai laissé un ami m'embrasser et je me suis permis d'en embrasser un autre. merde. 

vendredi mon petit gars grand est venu passer la soirée avec mes amis et moi. je pense que tout le monde s'est bien entendu. très bien même. ça soulage. 

samedi on voulait pas se lever ni étudier donc on n'a fait aucun des deux. on est restés dans ma chambre jusqu'à 8h...PM hihi. c'est bien avec lui, le temps passe vite et c'est jamais compliqué. je pourrais m'y faire. mes c'est mal pour mes études.... et ses projets. 

samedi j'avais trois partys d'halloween à visiter, finalement je ne suis allée qu'à un seul et il y avait beaucoup trop de monde de mon hood (ma région d'origine pour être moins ghetto) et donc beaucoup trop de personnes avec qui parler, boire... même qu'il y en avait un que j'avais pas revu depuis longtemps et que j'avais quitté dans des circonstances peu claires la dernière fois qu'on s'était vus. finalement on a eu une conversation de saoûlons pas d'allure à 4AM, du genre:

 -pourquoi t'es fâchée?

 -j'ai vraiment besoin de t'expliquer? 

 -je comprends pas...

 -ben laisse faire d'abord. 

 -veux-tu venir chez nous? 

 -non il est trop tard pour ça. t'es jamais au bon moment. 

 -common viens chez nous. 

 -fuck you. 

et lui de m'embrasser. maudite marde. 

mon petit grand gars est revenu avec moi, il m'a raconté qu'il s'est couché sur moi et que 10 secondes plus tard je dormais, je suis charmante mante mante. 

j'ai recommencé l'étude hier, ça avance ça avance. ma coloc et moi on a pris de bonnes résolutions: avoir plus d'allure, étudier plus et cuisiner comme avant. on a fait le plat de tofu et la salade de chou rouge d'à la di stasio (l'émission avec anne dorval si ça intéresse quelqu'un), ça goûtait le ciel. et je reprends mes bonnes habitudes en allant au gym demain. alléluia! que dieu me garde, etc. etc. 

c'est le fun tsé.

t'es beau dans le métro le lendemain quand on repart de chez nous. pi le matin quand tu te réveilles avec plein de soleil dans la face parce que mon rideau est trop fuckall. pi tard tard quand tu viens me rejoindre à des soirées où tu connais personne parce que je t'ai écrit que je voulais te voir làlà à minuit. en fait t'es pas mal beau tout le temps.

goude nite

il pleuvait aujourd'hui et j'étais tellement contente d'être à l'intérieur pour regarder les passants courir et les éclairs leur tomber presque dessus. être spectatrice ça fait mon bonheur, mais pas toujours.

je suis en retard dans mon étude, mais on va survivre, on n'a pas le choix. j'aurais voulu le voir ce soir, mais  je sais prendre des bonnes décisions. avec modération seulement.

bonne nuit beaux rêves.

oh la mauvaise étudiante.

j'étudie pas fort fort ces derniers jours, je dors pas beaucoup non plus. pi lui pi moi on a juste aucune allure. je suis allée souper et boire du vin chez mon amie chérie hier, on s'est laissé tenter par le karaoké country d'à côté pi finalement en repartant j'ai pas vu une barre de métal et je me suis pété la face. j'espère que mon nez est pas cassé, ça fait mal en chien. ah et à la fin de la soirée mon ami a couru à poil au coin de papineau et laurier.

2 semaines plus tard

j'aime ça le voir quand je veux. j'aime ça qu'il soit grand. j'aime ça qu'il m'appelle doc. j'aime ça qu'il sente les épices. mais j'ai eu un peu peur quand il m'a donné des boucles d'oreilles hier.

j'adore le fait qu'il me relance.

blue jeans

la pluie d'automne qui commence est belle comme c'est même pas possible. et lui il portait mes pantalons ce matin.

about a boy

des fois tu fais une rencontre qui te rend heureuse pour toute la semaine. t'as peur de lui donner des nouvelles par la suite, parce que tu sais que tu risques d'être déçue. j'ai décidé que j'arrêtais d'avoir peur pour rien. et il y a eu une deuxième rencontre hier. comme quoi c'est pertinent d'arrêter d'être une poule mouillée.

il est beau comme tout.

what about him

J'ai pas beaucoup dormi ces derniers jours. Trop de spectacles et la rencontre d'un beau petit gars. J'aime qu'il soit beau, grand et qu'il ait des trucs intéressants à m'apprendre. On verra s'il devient mon ami moderne, mais pour l'instant j'ai été heureuse toute la journée. C'est con tsé mais c'est de même.

tell me all the things you want to do.

rien à signaler.

vendredi c'était mon gros examen de la vie. j'ai viré une pas mal grosse brosse après. trop de bières, de shooters pi de pots masson après. une chance que je me suis fait payer des verres, sinon je me serais ruinée. je me suis endormie dans les toilettes du resto, ma nouvelle amie a défoncé la porte, une chance sinon je serais restée là je pense ben. je me suis retenue de vomir je sais pas comment. je me rappelle pas de la fin de ma soirée en fait. le lendemain j'ai vu que j'avais texté l'autre à 6AM. 

après ça il fallait voir des conférences dans une autre ville. je me suis levée en retard, mais mon ami a eu la gentillesse de m'attendre. on a fait de la route en chantant du céline, c'était ben le fun. j'étais pas propre toute la journée, la grosse classe quoi. 

aujourd'hui j'ai réalisé que 20 heures/semaines d'entrainement, c'était trop pour moi. j'ai aussi joué dans un corps humain avec des instruments de chirurgie. seigneur, c'est la vraie affaire là. 

pour le reste c'est pas mal plate. on fait des gâteaux et on écoute claude dubois en faisant du ménage. 

youth knows no pain. des fois c'est pas vrai.

j'ai pas le temps, mais je finis toujours par penser à un certain petit gars. sans faire exprès. ça doit vouloir dire que je m'ennuie. pas de lui ni d'un autre, juste d'avoir quelqu'un dans mon lit et dans ma vie. 

j'ai le goût de me faire jouer dans les cheveux, de donner des becs dans un cou et de dormir en petite boule avec quelqu'un autour de moi. j'ai le goût de penser à quelqu'un du futur proche genre je-vais-le-voir-tantôt, pas de penser à quelqu'un du passé compliqué. 

j'aimerais ça que tu passes des fois par chez nous sans t'annoncer. ou que tu lances des cailloux à ma fenêtre au milieu de la nuit. 

j'ai perdu le bracelet qui était à elle avant qu'elle parte dans le ciel en haut des nuages, le bracelet que je portais en permanence depuis qu'elle est partie dans le soleil. j'ai pleuré en arrivant chez nous, je sais que c'est con d'accorder de l'importance aux objets mais bon. on peut pas toujours tout rationaliser. 

je sais plus quoi penser ni quoi faire. mais j'ai le goût de me coller pi je sais pas qui appeler. de toute façon j'ai pas le temps, je me lève dans 4 heures pour monter le mont-royal.

ps: les gars d'aviron sont vraiment beaux.

chronique d'une fille ben motivée.

il y a moi qui continue à me lever à 5AM pour ramer. pi lui qui continue à me faire sentir drôle avec ses blagues pi ses beaux yeux. pi elle qui est ma study buddy. pi les autres petits gars qui sont trop beaux, trop drôles et trop fins pour la vie mais qui ont tous des blondes, maudites chanceuses.

il y a aussi les profs qui nous laissent pas de pause entre les cours pi à qui on dit fuck you pas fort quand ils le font. pi mes amis pas de l'école que je vois jamais. pi ma coloc d'amour que je vois jamais. je suis chez nous de 7PM à 5AM, de 7 à 10 j'étudie et ensuite dodo.

pi ma mère que je pense pas voir avant noël pi que j'appelle pas assez.

pi le méga examen de la vie qui s'en vient dans 8 jours. et seigneur. marie. joseph. pi moi qui veut s'engager dans mille comité.

c'est pas mal tout.

oh boy je sais pas si je vais faire l'équipe mais je me suis tellement donnée que j'étais ben proche de vomir.

une chance qu'il fait pas beau.

Procrastination. Ça me tente pas de lire un article de 70 pages sur le cancer. Je me lève à 4h45 demain matin. Doux Jésus.

mal de coeur? non pas moi.

oh boy frosh des petits nouveaux aujourd'hui. ben ben ben de l'alcool dans nos sangs. quand je suis rentrée dans le bar où j'animais des jeux, une femme a crié OH MY GOD YOU'RE SO BEAUTIFUL! haha je m'attendais pas à cet accueil avec mon hanghover pi les deux heures de sommeil que j'ai eues avant l'aviron ce matin. on a bu bu bu, l'autre ma parlé de mon french de la veille en me disant que j'étais vraiment belle aujourd'hui, il me faisait des yeux mais je me disais : je suis pas une ballerine, je suis pas une ballerine maudine.

mon amie a vomi sa vie comme quand on avait 14 ans, c'est ça qui arrive quand on veut se mesurer aux joueurs de foot de 275 livres. elle est chez nous là, on a pris un taxi pi je l'ai crissée dans la douche en arrivant. au moins vu que je m'occupais d'elle j'ai pas donné de petits becs.

le pire du pire.

c'est que je me suis levée ce matin, je suis allée au bassin olympique et j'ai fait le training. tout ça avec 2 heures de sommeil, un taux d'alcoolémie pas mal élevé et ma belle face de lendemain de veille. et maudit que ça me tente là là.

c'est le fun frencher des fois iiiiin peu.

bon ben journée efficace aujourd'hui, en plus j'ai eu le temps d'aller à la fête d'une amie, de me faire écoeurer par tous pour mes aventures et d'aller boire trop de shots dans un bar que vous connaissez trop. aussi, embrassade par un gars de l'école qui voulait que je l'amène chez lui (mais non quand même pas là). aussi, rencontre de la ballerine qui est trop cool pour la vie et trop chic aussi. ils sont beaux à voir, je suis même pas vraiment triste. c'est juste que j'ai plus d'ami moderne potentiel. je suis pas une bonne personne. je bois des gin tonic. aussi, je me suis fait recruter pour le team d'aviron, les gars vont m'appeler demain (en fait aujourd'hui) à 5h30 pour que je sois au bassin olympique à 6h30. oh boy. au pire s'ils me lèvent et que j'y vais je vais devenir une chic comme disent les gars. mais estie si je vais au camp d'entrainement à chaque jour à 6h AM j'espère au moins que je vais être prise. sinon je vais pêter une coche. fuuuuck.

pi mange donc de la marde.

aujourd'hui on a parlé de bébés, d'enzymes et de bio-éthique. pi lui là, il m'a dit que j'avais un corps de fille mais que je pensais comme un gars.

thanks for the memories

irène, t'es belle.

je suis contente qu'il pleuve. je me sens un peu comme la tempête ces temps-ci. j'ai besoin de crier et de casser des trucs. de sauter par la fenêtre et de te faire des fuck you. de te faire tomber en bas de ta chaise et de rire vraiment trop fort, comme les filles qui veulent avoir ton attention dans les bars.

j'ai le goût de tout décâlisser.

mais au lieu je me noie dans l'étude et les soirs de fête je bois trop pour oublier que t'es beau.

comment ne pas mourir.

hier soir je suis pas morte, j'ai frenché. on a trouvé que les gens étaient pas mal vieux au début fake on s'ennuyait un peu. on a dansé avec des gars qu'on voulait pas frencher au milieu de la soirée. au début de la fin, il y a lui qui m'a forcé à l'embrasser. à la fin, j'ai dansé avec un beau matelot et on s'est frenché en dansant comme au secondaire. ça fait du bien au coeur.

là là je m'en vais étudier toute la journée, oh la bonne étudiante bravo bravo.

the passenger

mon amie appelle ça des amis modernes. j'aimerais ça en avoir un. pas un ami d'un soir, ni un ami que tu présentes comme ton chum. juste un ami moderne. j'aimerais ça qu'il ait des tatoos et qu'il fasse du bmx ou de la skate et qu'il soit super gentil et vraiment sexy.

la semaine est finie, merci dieu.

sucks to be me sometimes

ma routine depuis lundi: être en cours de 8 à 3 avec une microscopique pause pour diner, repasser les notes de la journée avec lui pi elle et aller courir un jour sur deux avec elle. je reviens chez nous à 7 heures, claquée, je fais le souper et je chille une heure et je recommence mes lectures et mon étude. dodo vers 1 heure. et je suis quand même en retard. comment je vais survivre?

aujourd'hui c'était mortel, alors j'ai décidé que ce soir je commençais à étudier seulement à 22h30. rebelle rebelle. souper demain et frenche ou meurs samedi, j'ai pas hâte, j'ai ben hâte.

ah aussi. il y a l'autre qui a apparemment recouché avec son ex et qui date une ballerine. oh boy. je suis pas une fucking ballerine moi.

en tout cas moi les petits gars c'est terminé.

il fait frette en masse.

hier c'était la première journée pi finalement j'avais vraiment raison d'avoir peur, la quantité de matière m'est rentrée dedans ben ben fort. les gens qui n'ont pas fait de sciences depuis des années sont sûrement allés pleurer dans leur lit hier soir parce que moi même si j'arrivais à suivre je sentais un mal de ventre se former pour me rappeler que la vie c'est pas juste fun and games c'est aussi pas mal de travail. après une journée je me sens déjà en retard. oh shit.

jack layton est mort pi ça m'a fait de la peine pas mal beaucoup. hier on essayait de dire quand donc qu'on allait mourir pi moi j'ai dit si j'ai juste le cancer à 50 ans et que j'en meure, ça va être suffisant. je veux juste pas mourir avant d'avoir 40 ans comme trop de monde dans ma famille.

ma belle coloc d'amour est revenue, on a bu du bon vin pi elle m'a ramené des belles boucles d'oreilles en porcelaine et du thé de chez ladurée. les macarons sont durs à ramener en avion tsé.

oh boy oh boy oh boy l'année s'annonce intense au moins j'ai pas de petit chum pour me détourner de mes obligations comme aurait dit ma grand-mère.

hier on a fait un power hour et j'étais vraiment trop saoûle après. on est allés dans un club et j'ai ramené un gars. au moins ce matin je le trouvais encore beau, mais je me sens sale. c'est pas facile la vie quand tu te réveille un dimanche matin gris pi que tu te rappelles plus du nom du gars qui dort à côté de toi.

insane in the brain

on va à l'école à 8 le matin, on a des cours le matin et on se fait payer le diner et le souper. on rencontre des gens incroyables. et le soir on sort trop tard et je ne suis jamais chez moi. c'est la belle vie, mais la semaine prochaine ça va être dur. j'ai reçu mes notes de cours pour 4 semaines : 1000 pages, sans blague.

les petits gars je m'en fous un peu maintenant que j'ai pas le temps d'y penser. il y a l'autre qui veut me voir mais j'ai pas le temps pi ça me tente pas tant. et l'autre qui a des beaux yeux verts mais j'ai pas le temps maintenant. on verra.

la vie c'est fou c'est la première fois de la semaine où je passe du temps chez moi sans dormir.

mes amis ont un appart et dans cet appart il y a un toit et sur ce toit il y a une terrasse. on est allés là cette semaine c'était beau beau beau.

texting should not happen when you're drunk.

got drunk all day yesterday. frosh. went on the top of a hotel, somebody pushed me in the pool. it was cool. told my friend about the guy. danced for too long with a guy i didn't know. oh well. my friend got me out of the bar and in a taxi. the hot guy that came back from loin loin loin didn't seem to want to bring me home. sucks. i texted him «au pire t'es beau». fuck man. i shouldn't have. he answered «au pire on se voit demain». god.

l'école demain. j'ai peur. j'ai pris un (lire des) verre avec des gens du programme qui sont aussi inquiets que moi. les filles je les adore, et les gars ils sont cutes. ça commence demain merde.

finalement je sais plus. i'll go with the flow, that's all.

un petit verre pour la route. ou deux.

je vois finalement le beau petit (grand) gars qui fait de la voile demain. j'espère juste qu'il a pas ramené une belle fille de loin loin loin. ce serait bien si on pouvait s'entendre encore aussi bien qu'avant. ça fait longtemps qu'on s'est vus. enfin bref.

c'est le fun recevoir des compliments par ci par là mais j'ai hâte d'avoir quelqu'un à coller. j'ai pas envie d'avoir quelqu'un à présenter à ma mère du genre «salut c'est mon chum», mais j'ai hâte de me coller. un peu plus pi je ramasse un gars à la rockette. mais quand même pas.

j'aimerais ça des fois que tu frappes à ma porte comme ça, sans t'être annoncé.

j'ai passé pas mal d'heures avec moi-même pour seule compagne ces derniers jours. c'est long peindre un appartement. ça fait du bien de rien pouvoir faire d'autre que penser.

le voileux m'a écrit, j'ai l'impression qu'il veut qu'on se voie. mais je sais qu'il va être occupé pour le mois à venir. on verra bien. au moins je vais le voir à l'école. tsé dans la vraie vie je fais comme si je m'en foutais mais au fond j'ai pas mal hâte de le revoir.

je suis dans le grand ménage là. j'ai besoin que l'endroit où j'habite soit rangé pour que tout soit à l'ordre dans chaque tirroir de ma tête. encore plus au début de l'année scolaire.

j'ai perdu ma clé de cadenas. j'aimerais ça que quelqu'un m'aide à la retrouver.

réjean ducharme va avoir 70 vendredi. good for him.

de retour à montréal dans mon chez-moi. ma belle coloc d'amour est encore en voyage, je m'ennuie un peu. mais on s'écrit et elle me raconte de belles histoires. montréal est pas mal belle, malgré la construction, les nids de poule et les voitures partout.

j'ai fait du vélo aujourd'hui, c'était le fun avant qu'il pleuve.

j'ai revu lui là, celui qui a été mon amoureux pendant quatre ans mais plus maintenant. on a mangé de l'indien et écouté how i met your mother. c'est bon ça. c'était le fun mais des fois je sais pas je me sens mal pour lui.

j'ai passé beaucoup de temps avec lui qui est un peu comme mon frère et c'est plaisant mais j'aimerais ça qu'il se motive un peu plus dans la vie.

un gars que je connais va avoir un bébé. à 21 ans. je suis vraiment pas rendue là. lui encore moins je pense.

mes derniers jours se résument à peinturer le corridor et la cuisine qui étaient trop saumon à mon goût et à fumer des bats avec des amis le soir. faudrait se calmer là.

je perds tout ces temps-ci. mais tout est dans l'appart. je sais juste pas où. ma clé de cadenas, mes pilules, ma veste, mes lunettes de soleil. c'est la poisse. 

j'ai des consultations avec des généticiens (maybe i'll explain someday) et j'en ai vu une cette semaine. elle me parlait des techniques de lecture du code génétique et le pire c'est que je savais exactement de quoi elle parlait, même que quand elle me donnait le nom des tests ou des gènes, pas mal souvent j'aurais pu l'expliquer à sa place. comme quoi je me rappelle un peu de ce que j'ai vu à l'école l'année passée. nice tight. il me reste juste à faire plus de place (sans rien effacer) dans ma tête pour pouvoir faire rentrer le nouveau matériel.

celui qui était loin loin loin vient de revenir. et il m'a écrit. je suis comme une petite fille, vraiment excitée. et c'est con parce qu'on se connait, mais pas tant et que je veux rien de sérieux pour maintenant. mais j'imagine que je suis comme ça : un peu comme une fille de 5e année des fois.

le titre a pas rapport. c'est juste que j'ai une toile faite par l'autre dans ma chambre qui est en fait la face à ducharme pi elle me regarde en ce moment.

moi = pas de dodo parce que c'est plate dormir.

des fois j'ai pas le goût de dormir. des fois comme à soir par exemple. c'est pas comme quand je fais de l'insomnie, ça ça arrive aussi, mais c'est juste que des fois j'ai le goût de lire pi d'écouter des films pi de pas dormir. je me trouve drôle le matin, parce que j'ai un secret: j'ai pas dormi de la nuit! sauf que personne le sait.

ma mère fait du saumon fumé maison. on en a mangé plein hier c'était bon merci dieu d'avoir inventé le saumon. je suis allée au musée hier, toute seule. j'aime mieux y aller toute seule parce que comme ça je me sens pas pressée ni ralentie.

je m'ennuie d'avoir un petit gars à coller. un petit gars à écoeurer. un petit gars à qui parler. un petit gars à frencher. en fait, si j'avais le choix, j'aimerais mieux qu'il soit grand mon petit gars.

j'aimerais ça qu'il y en ait un qui m'appelle pi qu'il me demande d'aller faire du cerf-volant. ou du surf. ou du yoga. mais pas d'aller prendre un fucking verre.

amis-amis? paye le voyage! (aka à miami)

journée avec une amie pour lui montrer un peu ma ville. les petites places où l'on est bien. c'est quand je fais ce genre de chose que je réalise que je l'aime quand même cette ville malgré qu'elle ne soit pas montréal. je l'apprécie cette fille-là. j'étais contente d'avoir du temps avec elle parce que dans un groupe c'est dur d'apprendre à connaître les gens. en plus on a le même nom. c'est comme si ça facilitait les choses, ou peut-être que c'est juste dans ma tête. en fait c'est sûrement juste dans ma tête.

on a parlé de plein de choses, comme de lui pi elle qui s'aiment plus, ou de lui qui m'a donné des petits becs, mais je lui ai pas dit, on se garde une petite gêne. on a paniqué un peu parce qu'on commence l'école dans 12 jours pi qu'on va être avec des vraies grandes personnes asteure. no longer in college.

des fois j'aurais le goût de demander aux gens que j'apprécie de partir en roadtrip avec moi au canada ou sur la côte ouest. mais j'ai comme l'impression qu'il faut être ben trop proche de quelqu'un pour lui demander ça. des fois je me censure trop pi ça fait que je manque plein de choses.

laisse-moi pas revenir en ville

je recommence l'école ben vite. plus vite que toi pi toi aussi. j'ai peur un peu que ce soit trop dur. les gens avec qui je vais étudier ont des bacs, des maîtrises pi des docs. moi j'ai une année d'université et c'est tout. ça va être malade: 70 crédits en un an.

j'aime montréal, mais j'ai pas le goût d'y retourner. je suis bien ici avec le bois, les lacs pi les rivières. j'aime ça ici parce que peu importe où tu vas, tu croises plein de gens que tu connais pi ça fait des belles surprises. j'aime ma ville avec ses musées et son marché. j'aime ça pouvoir faire un feu de camp quand j'en ai envie. j'aime ça faire mon jogging à côté de chez moi dans le bois et non pas sur christophe-colomb.

mais il faut retourner, parce que premièrement j'ai pas le choix et deuxièmement en restant trop ici on oublie que c'est beau. montréal est belle aussi, mais pour moi l'été ça se passe dehors. c'est certain que je vais profiter des terrasses et des parcs en revenant.

je vais être contente de revenir pour revoir lui, lui pi lui. le premier qui me fait encore un peu la baboune mais que j'ai hâte de voir. le deuxième qui veut que je sois sa femme. et l'autre qui va bien finir par revenir de loin loin loin un jour. je vais aussi voir lui qui habite tout près pi que c'est presque mon frère. pi l'autre qui texte trop et qui se cherche un peu. et elle et elle et elle qui étudient avec moi. une que c'est une belle princesse pas mal drôle, une que c'est une fille qui chiâle des fois mais qui est trop fucking cute pi l'autre qui attend son prince charmant qui va revenir de loin bien vite. et ma belle coloc qui revient des vieux pays dans pas trop longtemps.

dans le fond j'ai hâte de revenir, mais juste pour les gens. et pour peinturer ma cuisine qui est vraiment trop saumon à mon goût. j'ai hâte de me saoûler pi de cruiser des petits gars, même si ceux qu'on a ici sont pas pires pantoute.

dans le fond j'ai hâte pi j'ai pas hâte en même temps.

ça kicke des culs

les histoires de petits gars et de petites filles. encore.

osheaga samedi. fucking malade. dimanche j'avais le goût d'être toute seule pour marcher et manger et lire. hier c'était la fête d'un ami, on est allés à l'autre oeil c'était cool. on a fini la soirée à se baigner en bobettes dans une piscine c'était ben le fun. j'aime ça être avec des petits gars parce que c'est pas compliqué et que ça fait du bien de se coller un peu des fois.

estie qu'on l'a trop faite

pendant trois jours, je me suis retrouvée avec une dizaine de personnes que je connaissais pas sauf ma belle amie anglaise à faire du canot et du camping et des portages et à boire trop d'alcool.

le premier soir on a traversé le lac au complet en criant comme des malades, on est arrivés au campement à minuit et on s'est couché à 7 heures du matin parce qu'on avait ben trop de fun et qu'on était ben trop saouls. même si je connaissais personne je me sentais bien, les gens étaient vraiment gentils et on chantait des chansons autour du feu c'était full beau man. seul point négatif, on était beaucoup à crier fort et tout le monde sur le lac voulait nous péter la yeule. mais c'est pas grave, on les aime pas, ils ont des bateaux camping c'est pas mal fefloune. 

à 11heures du matin on a fait le portage à marde (c'est un nom établi et mérité) encore saouls. on renfonçait jusqu'aux genoux et des fois jusqu'aux hanches dans la boue c'était dég tight comme ils disent mais c'était aussi pas mal drôle. après on s'est trouvé un beau spot sur le lac. crisse c'est beau le lac vert, l'eau est turquoise. tout le monde se jetait du rocher de 10 mètres mais pas moi je suis trop moumoune pour ça. les gars étaient cute pi il y en a un qui faisait toujours exprès pour se coller pi je trouvais pas ça déplaisant, mais tout le monde disait qu'il est cruiseur alors je sais pas trop. on s'est endormis comme des bébés ce soir-là. 

le lendemain on s'est baignés jusqu'à être ratatinés, on a bu trop de vodka et de bière et on est revenus dans le noir parce qu'on pleurait qu'on voulait pas partir. on est allés au resto parce qu'on voulait pas se quitter, c'était cool, on criait fort mais c'est pas grave, il y a une fille vraiment drôle qui rit tellement fort mais elle est adorable. 

on a mangé plein de saucisses à hot dog et de kd et d'hummus et on a bu comme des trous. estie qu'on est bien dans le bois. je serais bien restée une semaine. 

je m'en vais en canot camping en fin de semaine. j'ai hâte, ça me fait du bien le bois.

back home

je suis revenue dans la maison familiale depuis hier et tout ce que je fais c'est cuisiner. et faire du ménage. aujourd'hui, j'ai jeté la moitié des trucs que je gardais dans la maison. même la plupart de mes livres d'écoles et de mes uniformes du collège, que j'avais gardés pour une raison obscure. et j'écoute c.a.

le voileux m'a écrit un peu depuis mon retour, mais bon. on verra bien quand il reviendra.

et puis il y a l'ami d'une amie. on se croisait de temps en temps avant, mais depuis qu'elle est en voyage on se texte pas mal, en tout cas. c'est con, parce que je l'adore mais je suis pas intéressée mais j'aime comme ça avoir son attention. bébé lala = moi.

c'est drôle d'être back home. rien change ici. avant ça j'étais au saguenay et j'en suis arrivée à la conclusion que les endroits où on se sent vraiment chez soi restent toujours fidèles à l'image qu'on a d'eux dans la tête. justement au saguenay, je suis sortie avec mes cousins, pi un de leurs amis m'a payé un verre, il était cute pour une fois.

bonne fête.

aujourd'hui, j'ai vingt ans. on va manger du saumon fumé et boire du champagne tantôt. je suis au saguenay, il fait frette mais c'est beau.

avoir 15 ans.

j'aimais ça quand il m'appelait pour me dire des niaiseries. j'étais pas mal jeune, plus que maintenant même, pi je trouvais ça cool qu'il soit en appartement. parfois il m'appelait pas pour dire des niaiseries, mais pour que je le rejoigne et je sortais par la fenêtre de ma chambre quand il était tard pour pouvoir rentrer sans couvre-feu. je me sentais rebelle.

il pouvait acheter de l'alcool, ce qui le rendait encore plus cool à mes yeux. des fois on se saoûlait. d'autres fois on fumait du pot. quand il en restait plus on fumait du thé.

il était végétarien, moi aussi. sûrement pour faire comme lui. mais j'avais tous mes arguments prêts pour pouvoir répondre aux gens qui critiquaient mon choix.

ses amis étaient vraiment bien. ils m'impressionnaient pas mal. au collège je faisais dur certains matins, avec ma chemise toute fripée de la veille, ma jupe écossaise tout croche, mes collants troués, mes souliers pleins de bouette. et mes cheveux mêlés et mes cernes sous les yeux. je dormais en bio, je parlais tout le temps en maths, je riais de mon prof de géo et je trouvais que tout le monde était con. encore aujourd'hui, mon premier rang cinquième dans toutes les matières demeure un mystère.

avec des amis du collège, on se saoûlait chez nos parents pendant les pédagogiques. on commençait à boire le matin, on vomissait en après-midi, on ramassait et on faisait une sieste. quand nos parents revenaient, aucune trace de rien. des fois ils décidaient de venir diner le midi et là il fallait se cacher dans les garde-robes.

on se prenait pour des artistes de talent, je voulais devenir écrivaine ou peintre ou journaliste. on allait au lab, c'est une place pour réhabiliter les junkies par l'art, mais c'était trash et ils fournissaient les toiles et la peinture. on pouvait même avoir de l'argile des fois. on allait dans un resto communautaire où si tu les aides à faire des biscuits, tu peux manger gratuitement. c'était vraiment bon en plus.

on allait à des bush, je sais pas s'ils appellent ça comme ça ici, mais nous on disait vas-tu au bush à l'île. d'autres fois c'était dans des champs ou à la marina. on tombait dans les ruisseaux, mon ami essayait toujours de pêcher des ménés à mains nues pi il s'étonnait toujours de ne pas en attraper. on disait à nos parents qu'on couchait chez l'un et l'autre et je sais pas s'ils nous croyaient, mais on revenait immanquablement en sentant le feu et en étant tachés de gazon et de terre.

à la fin d'une année scolaire, c'était un gros bush et la police est venue en 4 roues nous chercher et tout le monde courait et nous on a dormi dehors au collège. dormir c'est un grand mot.

des fois j'aimerais ça avoir 15 ans encore mais juste une journée parce que sinon j'arrêterais d'idéaliser ma jeunesse.

t'es beau quand même souvent tsé.

même si on sort à la rockette trop souvent à mon goût et que les petits gars sont de moins en moins cute là-bas, je t'aime mon amie. même si tu passes à côté de gars géniaux parce que tu veux pas avoir l'air d'une groupie, je t'aime vraiment beaucoup. c'est tout.

le voileux est loin loin loin, c'est plate pour moi parce que je lui donnerais bien des petits becs.

je cruise un peu quand je sors, mais jamais jusqu'au bout parce qu'ils sont soit trop cons ou pas assez beaux pour que ça en vaille la peine.

j'ai revu une ancienne féquentation ce soir, on a trop bu et trop mangé de canard et de pâté de foie. il est vraiment cute, mais quand c'est trop facile ça m'intéresse moins. oui je sais je suis une grosse conne. il est sexy quand même, j'aime ça les grands juifs aux yeux verts.

je sais pas ce que je veux. mais j'aimerais ben ça frencher pi me coller. hier c'était ma fête, j'ai bu de 3PM à 3AM pi j'ai pas vomi bravo à moi, bravo à moi.

c'est-à-dire que la vie c'est beau des fois.

même si on crève de chaud au troisième et que je dors pas beaucoup. je suis de bonne humeur ce matin.

jésus christ.

euh c'est parce que le serveur à la distillerie était ben trop cute ce soir. un peu plus pi je lui laissais mon numéro... mais j'ai pas encore ce guts là.

ben c'est-à-dire que je suis revenue hier. pi ma belle coloc d'amour pi moi on était vraiment trop contentes de se voir. on a crié et on s'est donné des grosses caresses fucking longtemps, mais il était tard parce qu'elle travaille au festival. fake on est partie manger une poutine.

montréal était belle, je me suis ennuyée un peu d'elle, je sais c'est con mais c'est vrai pareil. les gars dans la ville étaient un peu moins beaux par contre. tout le monde était saoûl je sais pas pourquoi. on s'est fait cruiser, mais mal pendant les 2 heures qu'on a mangé nos poutines. ça m'a rendue nostalgique des italiens. parce que là-bas estie qu'ils sont beaux et qu'ils savent te faire sentir bien même si dans leur tête ils sont sûrement comme les autres à penser estie que je la fourrerais.

ça m'a fait du bien d'être toute seule un mois je pense, même si je suis contrariée parce que le voileux est parti pendant mon absence et que je le reverrai pas tout de suite.

je me sens plus comme de la marde, j'ai comme l'impression que je pourrais en cruiser des petits gars maintenant sans qu'ils aient à faire les premiers pas. mais tsé on verra, des fois quand ils sont trop beaux j'ai un problème mental qui m'empêche de les regarder dans les yeux.

c'était beau l'italie. c'était bon aussi.

la dolce vita, pour vrai la.

il fait beau, il fait chaud. jai meme pas encore eu de coup de soleil. les italiens sont beaux souvent. mon dieu quils sont sur le cruise control par contre.

ca me fait chier un peu de pas pouvoir parler bene italien, mais spa la fin du monde non plus. jai pas encore compris comment mettre le clavier en francais.

on visite des vieilles places cest malade mental. elle menerve un peu parce quelle dit icitte au lieu dici mais spa la fin du monde.

on mange bien, on boit bien et je suis heureuse detre loin de chez nous. jai pas le gout de revenir. mais je mennuie de mes amis. jaurais voulu mettre ma coloc damour dans mon sac et regarder les fresques de rafael avec elle.

laperitivo cest pas mal cool.

les émotions fortes.

hier j'ai passé ma journée au parc lafontaine à lire, boire de la bière, manger de la baguette. de temps en temps, je me trempais les pieds dans l'eau. la grosse vie sale quoi. un itinérant qui voulait jammer avec mes amis m'a dit que j'avais une belle peau, de belles jambes, de belles dents. iiiiii ta. je pogne c'est malade.

après c'était le souper avec les beaux amis. il y avait le voileux. mais là je savais pas trop quoi penser, parce tsé quand le gars fait un move pi qu'après il n'en fait plus, tu viens mêlée. finalement....en té ka. disons que je me faisais pas des idées.

je suis pas amoureuse même si je m'entends bien avec lui, de toute façon je vais le revoir dans 2 mois seulement pi ça me prend longtemps avant de penser peut-être dire je t'aime un jour. disons simplement que j'étais vraiment bien hier et aujourd'hui. on a même écouté mission impossible trois cet après-midi pi j'ai pas chiâlé.

finalement j'ai revu mon ancien copain à soir, mais j'étais fatiguée et je pensais au voileux fake je suis pas restée longtemps longtemps. c'est poche mais c'est de même.

à soir, on s'est fait un souper de fifilles et on a écouté dirty dancing (pas avec patrick swayze, avec diego luna). j'aurais ben aimé ça qu'il vienne coucher icitte, j'ai le goût de me coller encore un peu.

je pars dans moins de 24 h.

être une fille.

après l’aventure avec le voisin, j’ai été pas mal productive. j’ai même eu le temps d’aller prendre le thé.

mon oncle -qui est plus cool et écoute de la meilleure musique que beaucoup de mes amis- m’a invitée à souper. encore une fois, pas compliqué, bon et beaucoup de vin. j’aime beaucoup le moscato d’asti ou quelque chose du genre. j’ai rencontré une fille pas mal cool aussi. 

finalement, le voisin m’a apeurée et comme ma coloc dormait chez ses parents hier soir, j’allais être seule alors j’ai accepté l’offre de la copine de mon oncle de coucher chez eux. c’est à 5 minutes de chez nous, c’est pas l’alaska quand même. 

maudit que j’haïs ça être une fille pi avoir peur pour des niaiseries. je suis clairement capable de battre le gars, à moins qu’il ait un gun mais je penserais pas quand même là wôôôh. 

je fais un souper très bientôt avec le gars qui fait de la voile et d’autres amis. il m’a dit que je pouvais coucher chez lui si je voulais. je sais pas ce que ça veut dire, je suis toute mêlée. iiii ta, comme disait l’autre. 

on aime ça les malades mentaux de rosemont ou chronique d'une fille pas de bonne humeur.

7h. fucking AM. ça fait deux heures que mon voisin fait jouer de la musique à en faire shaker les murs de ma chambre. je descends. je cogne à sa porte. il ouvre, il me pointe en bas. c'est son fucking voisin qui a mis la musique si forte que mes murs shakent deux étages au-dessus.

plutôt qu'appeler la police, je descends, je cogne à sa porte et lui dit de baisser le son svp merci. il le fait. une heure plus tard, je suis encore réveillée par son esti de bob marley à marde. je l'aime bob, mais pas au point d'aimer me faire réveiller par lui. je redescends. finalement il me conte sa vie, il me dit que je peux l'appeler quand j'en ai besoin et qu'il aimerait qu'on apprenne à se connaître. à plusieurs reprises, il m'invite chez lui. je refuse, dahhhh! tu me fais chier en crisse, t'as genre au moins 35 ans pi tu me parles de ton ex qui t'as laissé il y a 14 ans. au pire ça me tente pas d'aller chez vous.

finalement il a reparti son estie de musique une heure plus tard, je m'habille et je décâlisse, mais avant je vais dans sa fenêtre et je dit merci beaucoup d'avoir baissé la musique et il fait comme s'il était désolé. fuck you man.

une bonne façon de commencer la journée. pour ne pas trop être de mauvaise humeur, je suis allée déjeuner. la serveuse était ben fine mais j'étais toute seule, tout le monde travaille aujourd'hui. sauf moi.

désolé pour l'abus de sacres.

le pire dans tout ça c'est autant je trouve le gars cave autant je trouve ça triste qu'il soit tout seul. il a clairement des problèmes et aurait besoin de parler à quelqu'un. mais pas à moi. à un psy.

ah oui aussi il m'a dit qu'il avait plein d'argent et qu'il pouvait me faire vivre. si jamais je deviens pas médecin, je saurai qui aller voir.

t'es pas game.

très belle journée. d'abord, il faisait beau. ensuite, je suis allée avec un charmant garçon faire de la voile. finalement, j'ai même pas eu de coup de soleil, merci à ma meilleure amie aka crème solaire.

j'ai passé toute la journée en bonne compagnie donc. et c'était pas compliqué, pour une fois. de la voile, du pain, du fromage, de la bière. on parlait aux escargots en regardant le soleil se coucher. c'était vraiment bien.

je sais pas ce que ça va donner, moi je pars vendredi et lui il s'en va ensuite pour le reste de l'été, mais peu importe. je veux rien de compliqué en ce moment, c'est tout ce que je sais. en tout cas, j'ai découvert au moins un bon ami et je suis pas mal contente de ça.

j'ai pas pensé à tu-sais-qui de la journée. mais là j'y pense un peu. mes voisins crient encore.

j'ai le goût de me coller mais il y a personne dans mon lit.

quand ça va mal, ça va pas bien.

j'étais dans une brasserie avec un ami et là il a appelé cet ami. évidemment, il savait qu'on était ensemble. il a dit : vous êtes où non dis-moi le pas. vous êtes où? et mon ami a dit je te le dis pas et il a raccroché. je pense que c'était la bonne chose à faire, non? mais ça me brise le coeur chaque fois que je réalise que sa vie va mal en crisse en ce moment.

au pire t'es beau.

c'est toute.

les voisins crient mais spa grâââve, j'ai pas d'école demain. ni après-demain.

je me couche tôt à souère mais avant je finis un roman policier écrit par un islandais au nom improbable. j'ai mille choses à faire avant mon départ et je pars vendredi. déjà.

il s'est passé tellement de choses cette année, c'est comme trois années en une. je suis épuisée.

ce journal me fait du bien. il me permet de prendre du recul.

parce que je pense toujours à lui quand je vois ça.

j'ai dû voir ce court-métrage au moins cent fois. ça a commencé avant que je le rencontre et ça finira après. parce qu'on a tous voulu être astronautes.

hot dog masson à 3h du matin.

je l'ai rencontré pour prendre un verre tout à l'heure. dans mon bloody ceasar il y avait une crevette. pi ça me faisait penser à cette amie qui s'est faite avorter. il a été cool. il m'a dit qu'il comprend pourquoi je l'ai laissé.

après une belle sieste, c'était son party d'adieu d'appart auquel il m'a forcé d'assister. finalement c'était vraiment cool. ils avaient brassé une bière juste pour le party et elle était dans un keg. c'était hot hot hot. il y avait aussi des queues de castors, un shooter de ma région d'origine. il faut les partir en feu, c'est ben le fun. la table était en feu. quelqu'un avait amené du poire william et ils ont mangé la poire.

je suis partie pas trop tard parce que je voyais qu'il allait moins bien. je voulais pas le rendre mal à l'aise.

mon amie m'a traitée de bébé. mon autre amie est arrivée avec une perruque noire sur la tête. c'était beau à voir.

et mon dieu, j'attendais plus des nouvelles de l'autre, finalement j'en ai eu il veut qu'on fasse quelque chose avant que je parte. oh boy.

mon troisième bras en plâtre.

j'ai gagné des billets pour osheaga moi. ça va bien mes affaires.

aujourd'hui était l'anniversaire de ma belle coloc d'amour. mon cadeau: un souper au F. Mon dieu c'était bon et la serveuse était bonne et sympathique. ils tournaient un épisode du guide resto voir et c'était drôle ils nous filmaient. ensuite on est allés à la quincaillerie rejoindre les copains. mon amie a reçu un bras de mannequin en cadeau. on l'a traîné partout, on s'est fait des amis grâce à lui.

on a fini à la rockette, comme d'habitude. j'aimerais mieux que la rockette s'écrive roquette. il y avait le même monde que d'habitude, mais c'est tout. en gros c'était plate un peu, même si on a dansé et on a joué à la bouteille.

je l'ai encore revu et c'était vraiment pas si pire, malgré le fait qu'il m'ait dit trois fois que mon chandail était transparent. la troisième fois j'ai dit : back off.

en revenant on a mangé du mcdo et des français nous ont invitées à leur party samedi. c'est drôle ça. ce qui serait ben ben drôle ce serait qu'on y aille. enfin on verra.

plus le temps passe plus je me sens bien. j'espère que c'est la même chose pour lui.

j'ai un peu mal au coeur.

je suis en train de relire ses lettres et je me dis: maudit qu'on était prétentieux. et maudit qu'il me disait trop souvent merci ou je t'aime. je vais les garder, finalement. et je sais maintenant que je pourrai jamais plus sortir avec quelqu'un d'aussi dépendant.

la boîte de pandore

une belle journée ensoleillée. 1 vaccin, 1 injection de TB, 1 prise de sang. wouou. des sushis, des pots masson, la récréation, la paryse. la dernière activité était de trop, je sens encore les frites. mon ami d'école que j'aime beaucoup. il est adorable.

j'ai un autre ami adorable qui est toujours trop gêné pour que les filles le remarquent. mais hier, il a frenché une fille esti. ça c'est le fun.

quand je rentrais, des gars dans un char me disait que j'étais jolie. c'est macho pi c'est con, mais ça m'a fait du bien. mais j'ai rien dit.

j'ai retrouvée la boîte avec nos souvenirs ensemble et toutes ses lettres. mon dieu qu'on s'écrivait quand on a commencé à sortir ensemble. plusieurs looongues lettres chaque semaine. et on faisait des collages et de l'aquarelle. on pensait qu'on était des artistes. tout était encore possible. des fois je m'ennuie de ce temps là. mais il y avait aussi ben du drama dont je m'ennuie pas, alors je me dis aussi ben être une grande fille maintenant.

je me demande comment on a pu en arriver à ne jamais s'écrire. on était rendu un vieux couple qui a ses habitudes. est-ce que vieillir avec quelqu'un = ne plus avoir de surprises?

la création littéraire, c'est pas toujours hot.

ma belle amie a décidé ce matin de faire 5h de route aller-retour pour venir chiller à èmetéelle. c'était vraiment le fun en plus on s'est promenées en char et elle conduit dangereusement. elle texte en conduisant, la pauvre. et elle oublie des stop, l'ignoble.

aujourd'hui était la journée des activités: jogging olive et gourmando (esti miam) manucure (hahaha. ma première fois. le gars qui faisait mes ongles parlait en vietnamien en riant à sa voisine et je pense ben qu'ils riaient de ma gueule) helm soirée littéraire.

il était à la soirée. il a eu une bonne attitude. je pense que ça le fait chier que je sois heureuse. mais je le comprends.

crisse que c'était mauvais la soirée littéraire. abus d'écho dans le micro, de manque d'émotion ou de manque de retenue. même que richard coeur de lion a été nommé dans un powème. common.

on s'en allait à la rockette, mais j'ai décidé de laisser faire. je suis morte et je dois être à l'hôpiital tôt demain. mes amis me trouveront poche.

je suis juste heureuse en ce moment. mais j'ai hâte que l'autre revienne.

il faisait beau aujourd'hui.

j'ai hâte d'être partie juste pour qu'il arrête d'appeler.

câlisse. il m'a appelée encore aujourd'hui. il voulait me convaincre d'aller voir un spectacle avec lui cette semaine et d'aller à son party. c'est trop tôt. j'ai dit non. il comprend pas. je sais pas gérer la situation.

je voudrais juste qu'il me laisse respirer un peu et qu'il se donne une chance de passer à autre chose. c'est ça que je vais lui dire vendredi. enfin. on verra.

j'ai un kick genre. déjà.

c'est beaucoup trop vite. j'ai pensé longtemps le laisser mais tsé on n'est plus ensemble depuis une très courte période. mais l'affaire c'est que j'ai déjà un kick. kick kick kick kick. est-ce que ça veut dire que j'ai pas de coeur ou que j'avais fait mon deuil de notre relation avant de le laisser?

ce kick-là est pas mal de mon goût. mais je veux pas m'embarquer dans quelque chose de compliqué pour l'instant et c'est ça que j'y ai dit. il a dit moi non plus tant mieux alors. il est parti cette semaine, il faudrait que je lui demande à la cool de faire quelque chose juste nous deux mais je sais pas comment être cool.

il a soupé ici avec d'autre amis et c'était bon et agréable. à 4 on a bu 6 bouteilles de vin maudine j'ai eu mal au coeur en me levant. lui pi moi on se frottait un peu les jambes en dessous de la table mais tsé vraiment subtilement, en tout cas dans ma tête d'ivrogne c'était ben subtil.

tout le monde a dormi ici mais moi j'ai pas dormi avec lui j'ai dormi avec ma coloc là là là. je l'aime pas mal beaucoup elle. je me suis réveillée à 6h30 ce matin et malgré sa fatigue elle m'a parlé tout le matin sans se fâcher.

l'appart était dégueu mais à 9h tout était clairé. on a joué à la pétanque et on a mangé de la crème à glace c'était chill. mon ami m'a prêté à long terme un chapeau de paille je suis très contente de la chose.

je suis pas mal plus heureuse depuis que je suis plus avec lui. c'est sûr que les vacances aident aussi, mais bon. j'ai fait une bonne blague aujourd'hui: veux-tu être dans mon club... sandwich? je pense que j'étais encore saoûle quand je me suis réveillée.

il revient de chez ses parents tantôt, je suis censée aller le voir éventuellement maudine ça me tente pas.

les aventurières mais pas tant que ça.

vendredi et samedi, notre petit 4 et demi a reçu 8 jeunes filles à coucher. c'était pas mal beaucoup pour lui, le pauvre. elles sont belles belles belles mes amies. si j'étais un gars, je saurais pas avec laquelle sortir. je serais bien embêté.

il m'a appelée hier pour s'excuser pour vendredi. je savais pas trop quoi dire. il avait l'air vraiment plus positif dans sa vision des choses. ça m'a rassurée. il veut qu'on se voit cette semaine. j'ai peur. mais je lui ai dit ok pas de problème on ira prendre une bière. en té ka. qui vivra verra.

on est sorties hier. je savais pas quoi porter je trouvais toute laite mais finalement j'ai emprunté une robe et je me sentais mieux. on voulait essayer des nouveaux bars mais il y avait des lignes partout. et en passant devant le ballroom ils voulaient nous faire passer en avant du monde on a dit merci mais on n'avait pas 21 ans alors on est reparties en riant. et à un autre endroit un gars nous a fait entrer pas de cover pas de ligne pas rien mais c'était vraiment douteux genre une fille dansait sur le bar et la musique était poche genre applebottom jeans jeans boots with the fur. on a bu des shooter pi on est parties en riant. finalement on a été au factory parce qu'à mcgill ils disent que c'est cool mais finalement c'était pas vrai mais le barman était cute.

malgré notre goût de l'aventure on a fini au salon off parce que c'est toujours là qu'on finit. les gars étaient pas très beaux mais au moins la musique était meilleure qu'aux autres endroits.

à la fin mon amie était fâchée parce qu'on avait trop marché, moi j'étais découragée du genre humain et les deux autres faisaient des blagues avec le chauffeur de taxi. la compagnie créole dans le tapis ça finit toujours bien une soirée. on a mangé des doritos dans mon lit en arrivant.

tantôt mes amis d'école viennent souper j'espère qu'ils vont pas trouver mon appartement trop laid. le petit gars de l'autre fois va être là on va voir ce qu'il arrive mais je vais rien tenter parce que tsé.

je pars bientôt.

hier, j'ai craché par terre. et t'as rien vu encore.

je l'ai revu hier. j'étais contente de le voir, mais je savais pas comment me comporter. c'est pas facile. on a parlé un peu au milieu de la foule. il m'a dit 15 fois qu'il allait vraiment mal et qu'il se sentait pas bien. il est un peu manipulateur, des fois je sais pas s'il croit ce qu'il dit. il est parti et avant il m'a dit est-ce que c'est fini pour la vie et j'ai dit oui et je me suis terrée dans mon coin pour pleurer un peu.

le vernissage était vraiment beau et comme je connais une des photographes, j'ai eu droit aux histoires salées de trip à trois derrière certaines oeuvres. ouhhh. moi je voudrais pas qu'on voie mes seins dans une expo, mais c'était vraiment beau.

je me suis impressionnée hier. d'habitude je parle à personne dans les événements mondains, mais j'ai discuté avec plein de gens j'étais foule bonne. bravo à moi. j'ai revu un beau petit gars, mais je sais plus comment faire ça des cruisages et anyway je me sens encore trop comme de la marde pour faire quoi que ce soit. comment on sait si l'autre est intéressé? je m'en rappelle plus.

un de mes amies dit qu'elle est condamnée au nonnisme parce que ses histoires de gars sont trop compliquées et ça nous fait rire. je l'aime ben gros cette amie-là.

on était dans un pub tard tard hier et pi c'était le fun de pas penser à lui pour quelques heures.

j'aime le parc laurier.

tantôt j'étais au marché jean talon pi c'était ben plaisant.

partons la mer est bêêêlle.

j'aime ça le canot-camping. si j'avais pu, je serais partie une semaine au moins. mais je pars bientôt et il me reste des trucs à préparer. j'ai pu penser sans être distraite par 1000 choses.

on a eu du plaisir. on a pu parler des petits gars, mais pas beaucoup. se raconter des bonnes blagues, ça beaucoup. il n'a presque pas plu maudit qu'on a été chanceuses. j'ai bien dormi, mieux qu'en ville. les grenouilles faisaient du bruit c'était malade. il y a un crapeau qui s'est volontairement enfoui dans les braises, questions de se réchauffer un peu.

tsé quand tu trouves tes amies tellement belles mais que toi tu te trouves dégueulasse. c'est pas mal ça ma vie depuis quelque temps.

en revenant, on a paqueté le char en 5 minutes top chrono. les mouches nous ont obligées, il y en avait 100 au pied carré. des fois j'oubliais de respirer par le nez et là j'avalais des mouches. je connais un gars qui étais parti en expé de canot et puis à la fin il a manqué de bouffe, il avait juste du riz, fake il a ramassé plein de bébittes pi il les mettait dans son riz. pour avoir plus de protéines, tsé.

ma mère est beaucoup trop fine, mais des fois elle me tape sur les nerfs. des fois j'ai tué ma mère ça me faisait penser à moi ado. j'arrive pas à dire je t'aime mais je pense qu'elle le sait quand même. j'espère en tout cas.

demain montréal. en fait dans quelques heures montréal. vernissage de ma coloc. il va être là. je peux pas juste l'ignorer, il faut lui dire allô comment ça va, mais pas trop non plus sinon c'est chien. et maudite marde.

so itʼs storming on the lake little waves our bodies break

j'ai presque trop bu pour conduire. presque.

j'ai reçu mes billets d'avion aujourd'hui. j'ai hâte de partir. il me semble que la misère serait moins pénible au soleil, comme chantait l'autre.

j'ai pris 10 livres cette année.

j'ai pris une bière avec un ami d'université en stage ici talleur. c'était ben plaisant. mais j'avais oublié une chose sur ma ville: quand tu rentres dans une place, t'es certain de croiser au moins une personne que tu connais, peu importe le bar. ce soir, c'était 5. on a été interrompus un peu, mais c'était ben plaisant quand même.

demain je vais en canot-camping même s'il pleut je m'en fous. avec deux amies, pas toute seule, je suis pas folle là là. ça va être cool. on va faire des portages, on va faire un feu, on va manger des smores. on va boire et chanter et dormir dans une tente. et on va sentir le feu toute la journée.

je pense que j'ai pris la bonne décision. il faut que je me le dise chaque jour pour me convaincre. c'est fini c'est fini j'espère qu'on va pouvoir être amis. mais je pense à lui souvent.

je l'aime quand même encore un peu des fois.

je m'ennuie. je me retiens pour l'appeler. mais je sais que je serais pas bien si j'étais encore avec lui. il l'a dit à ses parents. ils sont venus à montréal pour le consoler. au moins.

je suis ici, je vois des gens mais tout ce que j'ai le goût de faire c'est d'écouter des films en mangeant de la coaticook. j'imagine pas comment il doit se sentir.

ma coloc s'occupe de lui. mais ça me contrarie un peu, parce que j'aimerais qu'elle m'appelle. c'est égoïste, je sais. et j'ai peur de passer pour la méchante. mais au fond c'est correct, ça pouvait plus durer.

j'ai peur d'être toujours toute seule. j'ai peur qu'il soit tout seul.

des fois tu rentres encore dans la robe, mais elle fitte pu quand même.

je suis revenue dans ma ville natale samedi en train. on a fait un vrai party de banlieue le soir, dans une grosse maison, on a fumé la shisha dans le garage, on a fumé du pot dans la cour, on s'est fait des petits drinks, on a mis la musique fort fort fort pi on s'est baigné. et il y avait de la place à coucher pour tout le monde, pour une fois. c'était le fun. je me sentais au secondaire. j'ai pensé à lui, mais j'ai pas pleuré. on dirait que je réalise pas encore que c'est fini.

dimanche c'était le shower d'une amie, pi il y avait des gens que j'aime beaucoup qui étaient là. j'ai annoncé la nouvelle à certains, mais pas à tous, mais j'avais l'impression que tout le monde était au courant. bref. je me verrais pas avoir un bébé en ce moment. mon amie est belle par exemple avec son gros bedon. c'est drôle, elle est toute mince mais elle a un immense bedon. quand je la regarde, je peux presque voir le bébé dans son ventre.

en revenant, on a croisé son jeune préféré de l'été passé au camp. un petit crisse, mais tellement attachant. il avait baissé sa fenêtre et criait des insultes à la madame dans l'auto voisine. dude il a 8 ans pi c'est déjà un bum. une fois chez nous j'aurais voulu l'appeler pour lui dire que j'avais vu le kid. mais je me suis retenue.

je l'ai laissé. je suis revenue en vélo et il pleuvait et je pleurais.

maman, j'ai quinze ans.

j'ai le goût d'avoir quinze ans encore une fois. prendre des shrooms. faire des partys chez nos parents pendant les journées pédagogiques. écouter les vulgaires machins. croire que tout se peut, tout le temps. se sauver par la fenêtre de ma chambre. j'ai le goût de faire des niaiseries sans en être consciente. de penser pouvoir vraiment changer le monde.

je suis une grosse nostalgique. encore plus aujourd'hui. je le vois ce soir, et je pense bien que ça va se finir ce soir. je tiens à lui. vraiment. mais quand t'es pu ben, ça doit vouloir dire que t'es pu en amour. esti que j'ai peur d'être toute seule. mais c'est nécessaire.


je repense à mes années
au primaire dans ma classe avec toi
on était des morveux qu'on a moulés
sur le modèle imbécile
compétition de facultés
on a jamais choisi, on a marché

j'ai le goût qu'on aille dans le trafic
qu'on aille casser une couple de vitres
concrétiser la haine qui nous habite
mais y'est déjà trop tard
la terre dans son histoire tragique
en est déjà à son dernier chapitre


hier on a joué au soccer, au frisbee, on a fait un bbq et un feu. on a fumé du pot. et on a mis une table en feu. pas volontairement. on avait presque 15 ans. on était beaux.

je l'aime, mais je l'aime pu.

tu peux prendre mon oui pour un peut-être. les oiseaux viennent mourir dans ta fenêtre.

La patère rose || Duet Tacet [vidéoclip officiel] from Dare To Care Records on Vimeo.

aaahhh. j'ai peur un peu des fois.

aujourd'hui pièce de wajdi et vernissage d'un ami. la pièce était vraiment décevante, genre sujet trop évident, dialogues médiocres et acteurs moyens. just saying. il y a une fille que je connais qui dit toujours des choses genre just saying pi ça me fait chier, mais je le dis quand même... just saying. vernissage dégueulasse, mon ami s'est trop pas forcé, l'idée était bonne, mais il a été paresseux selon moi. et le reste des oeuvres... mettons que ça tombait pas dans mes goûts. genre une cigogne à côté d'usines qui crachent de la fumée, on a compris qu'on lègue une terre de marde à nos enfants, mais quand même...

en plus, quand on est arrivées au vernissage, on a vu plein de gens qu'on voulait pas voir, mais pas l'ami qu'on venait voir. parti au parc lafontaine, sûrement trop occupé à cruiser des petites filles, comme d'hab. fake on est allé dans un bar et dans un autre, on a joué au pool esti que je suis poche, j'ai bu du cidre et du vin blanc pour pas tuer mon jogging d'aujourd'hui avec de la bière. je les aime, mes amis. je les aime vraiment. pi il y en a quelques uns que je voudrais voir avec des filles, mais on dirait qu'ils ont peur... je les comprends.

mais on n'est tellement pas épeurantes dans le fond. et pourtant, les gars ont toujours peur de venir nous aborder. j'ai peur d'être célibataire juste pour ça. je me connais: jamais j'aborderais quelqu'un que je connais pas... mais je parlerais à la personne qui m'aborde, par exemple. en tout cas.

bientôt, je revois mes amis avec qui j'ai perdu mon amour-propre dernièrement. j'espère que je ferai pas de niaiserie, genre pleurer ou embrasser les gens que je devrais pas.

bébé lala. c'est moi ça.

si ça te fait plaisir, kicke-moi donc dans la face. s'il-te-plaît.

je voudrais juste qu'il arrête de m'appeler. parce que dans ma tête, 1 semaine sans se voir = une semaine sans se parler. et il m'écrit des emails. et des messages sur facebook. comment je fais pour être  rationnelle quand j'ai de ses nouvelles aux 3 heures? ça fait partie des choses qui me tappent sur les nerfs chez lui: la dépendance.

tsé genre comme après mure réflexion, je suis peut-être trop indépendante (ou égoïste) pour être en couple. j'aime ça être toute seule. pas toujours, mais quand même souvent. j'aime pas ça me forcer à faire quelque chose que j'aime vraiment pas pour faire plaisir à ma tendre moitié. pi ça me fait chier quand la moitié se force à faire quelque chose pour moi. genre j'aime pas ça quand les gens disent «ça me fait plaisir» quand dans le fond ils veulent dire «ça me tente vraiment pas de faire ça, mais j'espère que plus tard tu me rendras la pareille». j'aime pas ça devoir quelque chose à quelqu'un. dans ma tête, si ça te tente, tu le fais, sinon tu le fais pas. un point c'est tout.

aujourd'hui, pleins de rendez-vous médicaux = vaccins, tb test, prises de sang... j'ai mal aux bras en sacrament.

j'aurai pas le guts de le laisser. et on va finir mariés, avec 12 enfants, vraiment pas heureux, sans avoir rien connu d'autre.

j'arrête pas d'écouter how i met your mother parce qu'avec ça je peux procrastiner dans ma prise de décision. je pense que je vais avoir regardé les 6 saisons en 1 semaine. genre wow. esti bravo à moi. wow. mais j'ai pas fini encore. je trouve juste ça drôle que dans l'émission, ted chercher toujours the one. comme si ça existait... ça existe? dans mon esprit tordu, lui (pas ted, dahhh) et moi on va avoir nos enfants ensemble plus tard. on n'est juste pas fait pour être ensemble maintenant. je le pense pour vrai. alors peut-être que c'est the one for me. mais peut-être pas aussi. et c'est pas en restant avec lui en n'étant pas bien que je vais trouver la réponse.

it never ends up like we once thought it would.

i really miss having a piano. and i'm so sorry about everything.

esti chu plate.

ça fait deux jours que je fais rien. j'essaie de faire du ménage, j'essaie de cuisiner, mais tout me prend 1000 ans à faire. et j'écoute genre une saison de how i met your mother par jour. c'est mal. je suis en peine d'amour même si officiellement je suis encore en couple et même si je suis la méchante dans l'histoire.

c'est dur d'être la méchante. je sais que mes amis sont d'accord avec mon choix et je pense pas qu'ils m'haïssent, mais dans le fond, moi, je me sens quand même comme celle qui piétine le coeur de quelqu'un. et merde. il va falloir que j'annonce la nouvelle à ma mère. isshhh.

il m'a écrit un email hier. il faut que je me retienne pour ne pas lui écrire, parce que j'ai vraiment besoin de temps...je pense. crisse c'est compliqué. mais c'est normal: on peut pas être en couple pendant 4 ans et facilement décider qu'on n'aime plus la personne. je sais pas si je l'aime encore beaucoup, mais c'est certain que je l'aime encore un peu... à partir de quand est-ce qu'on n'aime plus assez pour continuer à sortir avec quelqu'un?

en tout cas, je suis encore malade et mes cheveux sont laids et je me trouve laide genre personne-va-jamais-vouloir-de-moi et des amis appellent et parlent à ma coloc au lieu de me parler et je me sens vraiment mal. câlisse ça va mal, pi c'est ma faute. je peux même pas blâmer quelqu'un d'autre.

un vendredi et un samedi soir qui passent sans que tu sortes, c'est signe que ta vie va mal.

nothing good happens after 2 AM.

jeudi, gros souper avec des amis. genre par gros souper je veux dire grosse quantité de bouffe...et d'alcool. on a beaucoup trop bien mangé. et trop bu. et comme c'était chez des amis récents, genre ça-fait-moins-d'un-an-que-je-les-connais, ils connaissaient pas ma vie. ben merci à deux bouteilles de vin dans mon petit corps, ils la connaissent maintenant. on s'est parlé de nos déboires, mais c'est moi qui a tenu le rôle de la fille qui pleure dans le party. et misère. je me rappelle pas de toute la soirée. 

après avoir marché nus pieds dehors et pleuré en appelant ma coloc (il y a toujours une soirée dans l'année où je n'ai aucune fierté, et pour l'année 2011, c'était jeudi soir), j'ai fait une niaiserie. j'ai..eum... donné des petits becs (ou plutôt des gros) à un de mes amis. je l'aime pas, il m'aime pas, sur le coup ça faisait que je me sentais mieux, mais là je sais pas trop, j'ai peur de rendre les choses bizarres entre nous. j'espère juste qu'on n'en reparlera pas si un moment donné on est saoûls. parce que je l'adore, mais ça serait trop compliqué et de toute façon, pour commencer, on s'aime pas. pi je me sens mal un peu quand même pour celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. 

parlant de lui, il est parti de chez nous hier faché. je voulais pas le voir pour une semaine, question de pouvoir penser sans être influencée par ses beaux yeux, mais finalement il est arrivé saoûl mort ici hier. c'était déplaisant, surtout que je sentais qu'il voulait me faire sentir mal. finalement, je me suis fâchée pour une niaiserie et je suis partie dans ma chambre (ou plutôt mon boudoir) pendant que les autres continuaient à avoir du fun. j'ai un super ami qui était là pi esti que je l'aime pi esti qu'il pense comme moi, sauf que la différence entre nous deux c'est qu'il arrive à faire ce qu'il dit et pas moi. on a parlé longtemps, ensuite l'autre est venu me voir et je lui ai dit pourquoi j'étais pas contente. j'aurais pas dû le laisser entrer hier, ça aurait été moins compliqué. finalement, il m'a demandé si je voulais qu'il parte et j'ai dit oui et il est parti en claquant la porte. rendu là je me dis what the hell.  

enfin bref, il n'y a rien d'autre à dire à part que j'ai la grippe et je voudrait aller jogger, mais ma gorge est en feu et je suis trop poche. mais ça me défoulerait.

j'ai aussi appris que malgré toutes mes erreurs cette session, je vais continuer dans mon programme dans mon université de blokes. je pensais pas y arriver. fuck il y a au moins ça de bon dans ma vie.

des fois je paierais quelqu'un pour qu'il prenne mes décisions à ma place.

à trop sauter dans les flaques d'eau, on finit toujours pas se mouiller les mitaines.

aujourd'hui, pire grippe depuis longtemps. mais j'ai pris des tonnes de petites pilules jaune soleil et tout va mieux depuis. le nez qui coule, c'est pas si pire, mais c'est la gorge qui pique qui énerve...

vers 16h, j'ai réussi à me convaincre à faire une femme de moi et à sortir dehors. direction: dégustation de vins afin d'aider un ami pour un projet sur les accords mets et vins. nice tight. ensuite: vernissage d'une copine où il y avait beaucoup trop de vin gratuit et de bons bons fromage du québec. esti que j'aime ça le riopelle de l'île. ensuite on a mangé de l'indien.

je viens de lui parler. il m'appelle à minuit asteure. je sais pas trop comment gérer la situation. hier, je lui ai dit que je savais plus si nous deux ça marchait encore. pi je lui ai dit que je suis tannée d'être la seule à prendre des décisions et à me poser des questions. je pense qu'il a compris ce que je voulais dire. si seulement il pouvait arrêter d'avoir son air piteux quand il me parle au téléphone... je lui ai dit que j'avais besoin de temps sans le voir pour pouvoir me faire une idée claire... même si je me doute pas mal de mon idée. d'un autre côté, j'ai pleuré pas mal trop hier pour une fille qui est certaine de ce qu'elle veut.

j'écoute how i met your mother. mon ami m'a prêté les six premières saisons.

quand il pleut comme ça pendant des jours j'ai l'impression que c'est pour ça que ma vie va mal. mais quand il fait soleil, je n'ai plus d'excuses.

il n'y en aura pas de facile.

aujourd'hui, souper chez lui avec les copains. beaucoup de vin. ensuite, il m'a appelée. je voulais pas qu'il vienne ici, mais maudit que je filais cheap.

je suis fatiguée, j'ai bu et j'ai pleuré, alors j'écrirai le reste demain. c'est pas drôle de toujours jouer le rôle de cruella dans la vraie vie. sauf que moi je m'habille pas en dalmatien.

je commence une grippe.

vous comprendrez pourquoi les gens que je connais sont pas au courant de ce que j'écris. je suis trop une mauvaise personne.

et stephen harper. et les élections. et les conservateurs majoritaires. et gilles duceppe qui me brisait le coeur quand il faisait son discours. et michael le piteux. je l'aime même s'il est libéral, michael.

on a écouté la soirée électorale en buvant du vino. céline avait la classe, comme d'hab. patrice eroy comme ils disent trouvait pas joliette sur sa carte électorale. ça nous a fait bien rire. ça et quand gilles a félicité mme ignatieff pour sa campagne. mais à part ça c'était pas mal triste. surtout quand on a su que ça allait être majoritaire. et maudit.

il y avait un beau petit gars qui est venu à la soirée. genre vraiment un beau gars. pi on s'entend bien. mais bon, c'est mal de regarder ailleurs. pi d'abord, si j'étais célibataire là là, ce serait pour le rester un petit bout, pas pour me rembarquer dans une autre histoire vite vite vite.

le futur gardien de prison m'énerve parce qu'il se ramasse pas. et il vote conservateur, en plus, le petit maudit. mais il est ben fin.

je suis censée le (pas le gardien de prison, évidemment) voir demain, dans la journée, mais ça me tente pas tant d'être toute seule avec lui. j'ai comme pas le goût de lui donner des petits becs. pi je me sens bien tu seule. bon, c'est dit. il veut que j'aille dans un chalet avec ses amis ce week end mais ça me tente pas. je connais pas ses amis pi ça me tente pas de passer toute la fin de semaine avec lui. maudit jsuis poche. j'ai le goût d'inventer une excuse pour pas y aller, genre ma mère est malade, mais j'aime pas mentir, alors je sais pas trop comment m'en sortir. une chose est certaine, je ne veux pas y aller.

il y a des fois où je me louerais une chambre d'hôtel pour 3 jours. j'en sortirais pas durant les trois jours et personne ne saurait où je suis. à mon retour je ferais croire aux gens que je me suis fait enlever, mais qu'ils m'ont relâchée parce que je parlais trop. et que je les ennuyais.

parce que c'est beau. et beaucoup trop court.

c'est dur des fois de ne pas tomber face première en te levant.

plus belle journée de l'année. premier jogging de l'année aussi, l'orgueil en prend un coup. marché jean talon. tacos. invitation à souper acceptée. miam. on s'est régalés.

je l'ai pas vu aujourd'hui, il m'avait dit hier qu'il voulait rien faire, mais finalement il m'a appelé parce qu'il avait changé d'idée, mais j'avais déjà des plans. cool de même. donc il a encore bougonné, maudit j'tannée.

on a un visiteur qui squatte notre salon cette semaine. il va devenir gardien de prison.

ce soir je me couche tôt. pi je lis le 7 jours spécial céline.

on va regarder les élections demain en mangeant de la salade césar et en buvant du chianti. on croirait voir des trentenaires. et ben non, détrompez-vous. on est encore des enfants presque, mais on joue à être des grandes personnes.

beaucoup trop peureuse.

aujourd'hui, il faisait beau, il faisait chaud. première vraie journée de vacance. j'avais le goût de tout faire, je suis allée chez lui lire sur son balcon au soleil en buvant du vin pendant qu'ils brassaient de la bière. j'ai fait beaucoup trop de vélo, j'ai mal aux fesses maintenant.

j'avais le goût de tout faire, mais l'énergie pour rien faire, tsé quand tu te couches à 6h du matin mais que t'arrives pas à te lever plus tard que 11h quand même.

j'ai été invitée à souper chez des amies que j'avais pas vues depuis longtemps, mais des vraiment bonnes amies quand même, le genre j'ai-grandi-avec-toi-fake-si-tu-me-parles-pas-pendant-deux-mois-spa-grââve-je-t'aime-pareil. finalement on a mangé de la crème glacée molle et des cheetos pi c'était ben plaisant. on voulait aller voir la lutte à côté de chez elles, mais c'était 10 piasses pi on n'étaient pas sûres que c'était un bon investissement. anyways.

ça s'engueule dans la ruelle sous ma fenêtre en ce moment.

je suis revenue chez lui plus tard pour écouter de la musique, mais finalement il a fait du boudin et pi moi je suis allée avec les autres pour faire comme si ça me faisait rien. mais ça me fait chier, j'haïs ça les babounes, malgré que je sois une championne dans le domaine. je pense que je l'aime pu mais j'ai ben trop peur de le laisser tomber comme un vieux mouchoir. je fais quoi moi là? j'ai ben trop peur d'être toute seule aussi, pi que personne d'autre que lui soit capable de me supporter. j'ai ben trop peur qu'il en trouve une autre pi qu'elle soit tellement mieux que moi pi qu'ils parlent de moi en mal plus tard. c'est con tsé.

j'ai peur de me rendre compte que j'ai fait une erreur trop tard et qu'il ne veuille pas me reprendre. mais comment est-ce que je pourrais réaliser l'erreur sans la commettre? la seule certitude que j'ai, c'est qu'il y a longtemps que je ne me sens plus bien et que plus j'y pense, plus j'ai l'impression que lui non plus.

mal de tête garanti, ou argent remis.

là yé ben trop tard pour écrire des niaiseries, mais je peux pas m'en empêcher. trop de gin tonic (est-ce qu'on met un «s» à gin tonic quand on en boit plusieurs?) et de  vodka 7up pour écrire sans écarts de langage et sans faute d'orthographe, excusez-moi m. dany qui m'a appris à lire et à écrire.

cette soirée a été très agréable. une de mes soirées les plus réussies depuis que je suis à montréal. un bateau, un loft ensuite. des gens beaux s'étant mis sur leur 31 = des gens très beaux. pi des gens très intelligents tsé, je vais à l'école avec eux. haha.

pendant le souper, il y a eu un discours sur à quel point on allait être des leaders plus tard pi à quel point les décisions qu'on prenait maintenant allaient changer le québec. genre j'ai badtrippé. genre ok c'est un peu vrai mais ça fait peur. genre what the fuck c'est vrai pour tous les autres ici, mais pas moi. en tout cas c'est pas important ça, c'était mon bout «je panique» de la soirée. ensuite, c'était ben chill.

on a bien mangé. j'aime ça le canard moi. pi le saumon. pi le gâteau. on a bien bu. j'aime ça les bar open moi. pi les bar open. pi les bar open.

j'ai porté mes talons hauts de quatre pouce pendant presque 12 heures. et je suis pas morte. bravo à moi. merci à ma mère de m'avoir dotée d'un bon équilibre et de jambes résistantes.

même si la musique c'était de la musique que je connaissais pas (sauf i'm a barbie girl et stop right now, mais ça compte pas), j'ai dansé. d'habitude, même si j'aime la musique, je suis le genre ah moi je danse trop mal fake je danse pas pi là les gens pensent que tu te croies trop cool pour eux donc tu passes pour une snob. mais là l'alcool et les gens m'ont convaincue.

j'aime vraiment les gens avec qui j'étudie. genre vraiment beaucoup. c'est sûr il y a les golden boys de brébeuf ou de mariano qui sont ben trop cool pour nous parler, mais la majorité des gens sont magnifiques. et les golden boys sont magnifiques aussi, mais il faut pas leur montrer qu'on pense ça, parce que sinon ça leur donne raison de se trouver trop cool.

si tout va bien, on va m'appeler docteur en 2015. mais seulement si tout va bien. pi j'ai crissement peur que tout n'aille pas bien. j'ai aussi peur des chiens, des hauteurs, d'avoir le cancer, que les gens que j'aime meurent, de me faire attaquer quand je marche toute seule le soir. j'aime pas trop les araignées non plus.

et la porte de notre salle de bain ne ferme plus depuis bientôt deux mois.

pendant la soirée, j'ai eu droit à un massage de pieds, j'ai rencontré des gens que j'avais jamais vus, j'en ai revu d'autres, pi j'ai parlé avec un gars beaucoup trop cute. il a dit à mes amies et moi qu'on étaient très belles ce soir. pi là je me suis sentie bien. c'est con. tout ce que ça me prend pour être heureuse un instant, c'est me faire dire que je suis belle par un gars que je trouve charmant. je me sens comme si j'étais en troisième année dans la cour d'école des fois. est-ce que quand on vieillit, on perd ce sentiment? parce que j'ai l'impression que je vais le vivre encore régulièrement pendant les prochaines années.

j'aime ça les filles, c'est beau pi ça sent bon. j'aime ça les gars, c'est fort pi c'est gentil. sauf les golden boys, eux sont trop beaux pour être gentils. haha.

j'ai le goût de manger des céréales, mais il reste pu de lait. fuck.

des fois oui, mais des fois non. pi souvent pour les mauvaises raisons

hier, on a vu godspeed en spectacle pi c'était si beau qu'on était en transe. pi on est revenus, tard, tard, dans la nuit en vélo. pi là je me suis chicanée avec mon amoureux (je sais pas si on peut encore appeler ça comme ça) pi là je cadenassais mon vélo, pi là il y a un individu (c'est comme ça qu'on appelle ça, quand on veut rester poli) dans une grosse bm blanche qui m'a dit des niaiseries pi là j'avais peur alors j'ai crié le nom de mon amoureux pi là le gars s'est sauvé dans sa grosse bm blanche. mon quartier yé ghetto tsé, pas tant que ça mais je pourrais quand même rapper là-dessus si dieu avait voulu que je sois capable de rapper.

esti j'ai eu peur. et j'étais contente que mon ami soit là, je sais pas ce que j'aurais fait toute seule. et j'étais amoureuse à ce moment, même si c'est mal d'aimer quelqu'un parce qu'il est au bon endroit au bon moment.

même si je ne l'aime plus la plupart du temps, c'est quand même la personne, après ma mère évidemment (parce que tsé les mères), que j'ai le plus peur de voir mourir. j'ai toujours peur que les gens meurent, parce que trop de gens sont morts déjà. en tout cas. j'ai réalisé l'autre fois que j'ai vécu plus longtemps avec mon chat vivant qu'avec mon père vivant. je m'en vanterai pas tsé. pi le chat est mort quand j'avais 9 ans.

all is not fun and games anymore. je sais pas pourquoi j'écris comme une emo aujourd'hui. j'ai eu peur, voilà tout.

ce soir, grosse soirée sur un gros bateau. depuis que je suis à l'université, je fais des choses que je n'aurais jamais fait avant. j'aurais dit : «ayoye c'est cave» pi je serais partie. c'est un peu snob les universités de blokes. mais quand t'es le harvard du canada...pffff.

j'ai une robe, un décolleté, des jambes, des talons hauts, un petit sac (vintage, quand même on se respecte), pi m'en va me maquiller les yeux toé. ça risque d'être de toute beauté. mais comme c'est bar open, j'espère ne pas tomber de mes talons de 4 pouces, ce serait embêtant. ça serait ben le fun de pas tomber.

finalement, on est peut-être faits en chocolat.

i wish i could be that happy one day. but you know what they say: when it's all done you'll only remember the good things.

et merde.

des fois, je suis fâchée contre elle parce que c'est à elle que les garçons vont parler quand on sort. et c'est elle qui donne des becs aux petits gars. moi je peux pas, je suis en couple et tralala, mais quand même, c'est plate un peu tsé. des fois je suis fâchée quand elle va coucher chez un gars qu'elle vient de rencontrer.

des fois je suis fâchée, mais ça dure pas longtemps, parce que je me tanne de faire du boudin. et parce que je l'aime ben trop pour rester boudeuse trop longtemps. c'est pas sa faute.

de toute façon, je m'en veux plus à moi qu'autre chose. je suis pas vraiment sociable. j'ai plein de choses à dire, mais quand j'ai l'occasion de parler à quelqu'un que je connais pas, je panique, pi j'arrive pas à parler. elle est plus jaseuse que moi, pi plus belle en plus. plus poupée de porcelaine en tout cas, parce qu'elle est toute petite. moi je suis plus grande que les gars, surtout quand je mets mes talons hauts.

pi j'aime pas ça regarder les gens dans les yeux. on dirait que j'ai peur qu'ils remarquent quelque chose que j'essaie de cacher, pi ça me fait peur. enfin. j'ai fait des gauffres à pâques avec ma mère. il faisait beau, il faisait chaud dans ma banlieue d'ottawa. et je reviens ici, et il pleut, mais je me sens tellement quand même mieux à montréal. parce qu'ici, tout est possible. je le dis même si c'est kétaine, parce que c'est vrai quoi, ici, je connais pas toutes les personnes que je croise ni leurs amis ni leur famille. et ça fait du bien.

des fois je suis fâchée, juste parce qu'elle est une meilleure personne que moi. des fois en tout cas.

le début et peut-être la fin.

bon, je commence à écrire, mais moi je sais pas trop comment m'y prendre, je suis pas une écrivaine, mais il y a plusieurs nuits que j'arrive pas à dormir et je me suis dit bah tant qu'à faire pourquoi pas faire ça. alors voilà.

je suis vraiment fatiguée de me sentir mal et j'ai comme le goût de dire moi aussi je suis cool moi aussi je peux. mais j'arrive pas à le faire en vrai, alors pourquoi pas en faux. je sais vraiment pas comment ça se commence un blog, je vais commencer par me présenter, il me semble que c'est la chose polie à faire, même si j'ai l'impression que personne va me lire. c'est d'ailleurs pourquoi l'article porte un titre énigmatique, je sais pas combien de temps tout cela va durer parce que tsé dans vie quand personne te motive à continuer, c'est dur un peu. mais en tout cas on verra.

quand j'étais petite j'avais toujours un journal intime et des fois j'écrivais des mensonges dedans parce que j'avais peur que ma mère le lise et qu'elle pense que je suis une mauvaise personne.

donc voilà, je suis jeune (genre née dans la décennie des backstreet boys mais quand même majeure), je suis une... scientifique (on va pas en dire trop tout de suite, n'est-ce pas?), j'étudie à une université de riches anglophones même si c'est tout le contraire de ce que je suis. j'aime beaucoup manger, et le beau linge, et les belles personnes (je le dis même si c'est superficiel, au pire je m'en fous personne me connaît alors je peux pas me faire pointer dans la rue), et le chai latté, et les livres, et la musique, et les spectacles. et je commence à aimer les talons hauts mais c'est une autre histoire. en fait, pour faire ça court, je trouve qu'une fille de 5'10 c'est trop grand (en tout cas moi en fille de 5'10 c'est trop grand) et comme j'aime juste les talons très hauts, ben là je suis trop grande en talons, mais on s'habitue, mais on s'habitue.

j'ai aussi un amoureux merveilleusement merveilleux que je n'aime plus malheureusement et que je ne peux me résoudre à laisser parce qu'il est trop parfait, ce qui fait de moi une très mauvaise personne. c'est un beau gars, intelligent, gentil, drôle, cultivé, parfait bref, mais plus pour moi... ce serait plus facile s'il me laissait pour une autre que si je dois le laisser. désolé pour les erreurs de langue, il est tard et je dois étudier demain, mais je ne peux me résoudre à dormir maudite marde.