beaucoup trop peureuse.

aujourd'hui, il faisait beau, il faisait chaud. première vraie journée de vacance. j'avais le goût de tout faire, je suis allée chez lui lire sur son balcon au soleil en buvant du vin pendant qu'ils brassaient de la bière. j'ai fait beaucoup trop de vélo, j'ai mal aux fesses maintenant.

j'avais le goût de tout faire, mais l'énergie pour rien faire, tsé quand tu te couches à 6h du matin mais que t'arrives pas à te lever plus tard que 11h quand même.

j'ai été invitée à souper chez des amies que j'avais pas vues depuis longtemps, mais des vraiment bonnes amies quand même, le genre j'ai-grandi-avec-toi-fake-si-tu-me-parles-pas-pendant-deux-mois-spa-grââve-je-t'aime-pareil. finalement on a mangé de la crème glacée molle et des cheetos pi c'était ben plaisant. on voulait aller voir la lutte à côté de chez elles, mais c'était 10 piasses pi on n'étaient pas sûres que c'était un bon investissement. anyways.

ça s'engueule dans la ruelle sous ma fenêtre en ce moment.

je suis revenue chez lui plus tard pour écouter de la musique, mais finalement il a fait du boudin et pi moi je suis allée avec les autres pour faire comme si ça me faisait rien. mais ça me fait chier, j'haïs ça les babounes, malgré que je sois une championne dans le domaine. je pense que je l'aime pu mais j'ai ben trop peur de le laisser tomber comme un vieux mouchoir. je fais quoi moi là? j'ai ben trop peur d'être toute seule aussi, pi que personne d'autre que lui soit capable de me supporter. j'ai ben trop peur qu'il en trouve une autre pi qu'elle soit tellement mieux que moi pi qu'ils parlent de moi en mal plus tard. c'est con tsé.

j'ai peur de me rendre compte que j'ai fait une erreur trop tard et qu'il ne veuille pas me reprendre. mais comment est-ce que je pourrais réaliser l'erreur sans la commettre? la seule certitude que j'ai, c'est qu'il y a longtemps que je ne me sens plus bien et que plus j'y pense, plus j'ai l'impression que lui non plus.