nothing good happens after 2 AM.

jeudi, gros souper avec des amis. genre par gros souper je veux dire grosse quantité de bouffe...et d'alcool. on a beaucoup trop bien mangé. et trop bu. et comme c'était chez des amis récents, genre ça-fait-moins-d'un-an-que-je-les-connais, ils connaissaient pas ma vie. ben merci à deux bouteilles de vin dans mon petit corps, ils la connaissent maintenant. on s'est parlé de nos déboires, mais c'est moi qui a tenu le rôle de la fille qui pleure dans le party. et misère. je me rappelle pas de toute la soirée. 

après avoir marché nus pieds dehors et pleuré en appelant ma coloc (il y a toujours une soirée dans l'année où je n'ai aucune fierté, et pour l'année 2011, c'était jeudi soir), j'ai fait une niaiserie. j'ai..eum... donné des petits becs (ou plutôt des gros) à un de mes amis. je l'aime pas, il m'aime pas, sur le coup ça faisait que je me sentais mieux, mais là je sais pas trop, j'ai peur de rendre les choses bizarres entre nous. j'espère juste qu'on n'en reparlera pas si un moment donné on est saoûls. parce que je l'adore, mais ça serait trop compliqué et de toute façon, pour commencer, on s'aime pas. pi je me sens mal un peu quand même pour celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. 

parlant de lui, il est parti de chez nous hier faché. je voulais pas le voir pour une semaine, question de pouvoir penser sans être influencée par ses beaux yeux, mais finalement il est arrivé saoûl mort ici hier. c'était déplaisant, surtout que je sentais qu'il voulait me faire sentir mal. finalement, je me suis fâchée pour une niaiserie et je suis partie dans ma chambre (ou plutôt mon boudoir) pendant que les autres continuaient à avoir du fun. j'ai un super ami qui était là pi esti que je l'aime pi esti qu'il pense comme moi, sauf que la différence entre nous deux c'est qu'il arrive à faire ce qu'il dit et pas moi. on a parlé longtemps, ensuite l'autre est venu me voir et je lui ai dit pourquoi j'étais pas contente. j'aurais pas dû le laisser entrer hier, ça aurait été moins compliqué. finalement, il m'a demandé si je voulais qu'il parte et j'ai dit oui et il est parti en claquant la porte. rendu là je me dis what the hell.  

enfin bref, il n'y a rien d'autre à dire à part que j'ai la grippe et je voudrait aller jogger, mais ma gorge est en feu et je suis trop poche. mais ça me défoulerait.

j'ai aussi appris que malgré toutes mes erreurs cette session, je vais continuer dans mon programme dans mon université de blokes. je pensais pas y arriver. fuck il y a au moins ça de bon dans ma vie.

des fois je paierais quelqu'un pour qu'il prenne mes décisions à ma place.

à trop sauter dans les flaques d'eau, on finit toujours pas se mouiller les mitaines.

aujourd'hui, pire grippe depuis longtemps. mais j'ai pris des tonnes de petites pilules jaune soleil et tout va mieux depuis. le nez qui coule, c'est pas si pire, mais c'est la gorge qui pique qui énerve...

vers 16h, j'ai réussi à me convaincre à faire une femme de moi et à sortir dehors. direction: dégustation de vins afin d'aider un ami pour un projet sur les accords mets et vins. nice tight. ensuite: vernissage d'une copine où il y avait beaucoup trop de vin gratuit et de bons bons fromage du québec. esti que j'aime ça le riopelle de l'île. ensuite on a mangé de l'indien.

je viens de lui parler. il m'appelle à minuit asteure. je sais pas trop comment gérer la situation. hier, je lui ai dit que je savais plus si nous deux ça marchait encore. pi je lui ai dit que je suis tannée d'être la seule à prendre des décisions et à me poser des questions. je pense qu'il a compris ce que je voulais dire. si seulement il pouvait arrêter d'avoir son air piteux quand il me parle au téléphone... je lui ai dit que j'avais besoin de temps sans le voir pour pouvoir me faire une idée claire... même si je me doute pas mal de mon idée. d'un autre côté, j'ai pleuré pas mal trop hier pour une fille qui est certaine de ce qu'elle veut.

j'écoute how i met your mother. mon ami m'a prêté les six premières saisons.

quand il pleut comme ça pendant des jours j'ai l'impression que c'est pour ça que ma vie va mal. mais quand il fait soleil, je n'ai plus d'excuses.

il n'y en aura pas de facile.

aujourd'hui, souper chez lui avec les copains. beaucoup de vin. ensuite, il m'a appelée. je voulais pas qu'il vienne ici, mais maudit que je filais cheap.

je suis fatiguée, j'ai bu et j'ai pleuré, alors j'écrirai le reste demain. c'est pas drôle de toujours jouer le rôle de cruella dans la vraie vie. sauf que moi je m'habille pas en dalmatien.

je commence une grippe.

vous comprendrez pourquoi les gens que je connais sont pas au courant de ce que j'écris. je suis trop une mauvaise personne.

et stephen harper. et les élections. et les conservateurs majoritaires. et gilles duceppe qui me brisait le coeur quand il faisait son discours. et michael le piteux. je l'aime même s'il est libéral, michael.

on a écouté la soirée électorale en buvant du vino. céline avait la classe, comme d'hab. patrice eroy comme ils disent trouvait pas joliette sur sa carte électorale. ça nous a fait bien rire. ça et quand gilles a félicité mme ignatieff pour sa campagne. mais à part ça c'était pas mal triste. surtout quand on a su que ça allait être majoritaire. et maudit.

il y avait un beau petit gars qui est venu à la soirée. genre vraiment un beau gars. pi on s'entend bien. mais bon, c'est mal de regarder ailleurs. pi d'abord, si j'étais célibataire là là, ce serait pour le rester un petit bout, pas pour me rembarquer dans une autre histoire vite vite vite.

le futur gardien de prison m'énerve parce qu'il se ramasse pas. et il vote conservateur, en plus, le petit maudit. mais il est ben fin.

je suis censée le (pas le gardien de prison, évidemment) voir demain, dans la journée, mais ça me tente pas tant d'être toute seule avec lui. j'ai comme pas le goût de lui donner des petits becs. pi je me sens bien tu seule. bon, c'est dit. il veut que j'aille dans un chalet avec ses amis ce week end mais ça me tente pas. je connais pas ses amis pi ça me tente pas de passer toute la fin de semaine avec lui. maudit jsuis poche. j'ai le goût d'inventer une excuse pour pas y aller, genre ma mère est malade, mais j'aime pas mentir, alors je sais pas trop comment m'en sortir. une chose est certaine, je ne veux pas y aller.

il y a des fois où je me louerais une chambre d'hôtel pour 3 jours. j'en sortirais pas durant les trois jours et personne ne saurait où je suis. à mon retour je ferais croire aux gens que je me suis fait enlever, mais qu'ils m'ont relâchée parce que je parlais trop. et que je les ennuyais.

parce que c'est beau. et beaucoup trop court.

c'est dur des fois de ne pas tomber face première en te levant.

plus belle journée de l'année. premier jogging de l'année aussi, l'orgueil en prend un coup. marché jean talon. tacos. invitation à souper acceptée. miam. on s'est régalés.

je l'ai pas vu aujourd'hui, il m'avait dit hier qu'il voulait rien faire, mais finalement il m'a appelé parce qu'il avait changé d'idée, mais j'avais déjà des plans. cool de même. donc il a encore bougonné, maudit j'tannée.

on a un visiteur qui squatte notre salon cette semaine. il va devenir gardien de prison.

ce soir je me couche tôt. pi je lis le 7 jours spécial céline.

on va regarder les élections demain en mangeant de la salade césar et en buvant du chianti. on croirait voir des trentenaires. et ben non, détrompez-vous. on est encore des enfants presque, mais on joue à être des grandes personnes.

beaucoup trop peureuse.

aujourd'hui, il faisait beau, il faisait chaud. première vraie journée de vacance. j'avais le goût de tout faire, je suis allée chez lui lire sur son balcon au soleil en buvant du vin pendant qu'ils brassaient de la bière. j'ai fait beaucoup trop de vélo, j'ai mal aux fesses maintenant.

j'avais le goût de tout faire, mais l'énergie pour rien faire, tsé quand tu te couches à 6h du matin mais que t'arrives pas à te lever plus tard que 11h quand même.

j'ai été invitée à souper chez des amies que j'avais pas vues depuis longtemps, mais des vraiment bonnes amies quand même, le genre j'ai-grandi-avec-toi-fake-si-tu-me-parles-pas-pendant-deux-mois-spa-grââve-je-t'aime-pareil. finalement on a mangé de la crème glacée molle et des cheetos pi c'était ben plaisant. on voulait aller voir la lutte à côté de chez elles, mais c'était 10 piasses pi on n'étaient pas sûres que c'était un bon investissement. anyways.

ça s'engueule dans la ruelle sous ma fenêtre en ce moment.

je suis revenue chez lui plus tard pour écouter de la musique, mais finalement il a fait du boudin et pi moi je suis allée avec les autres pour faire comme si ça me faisait rien. mais ça me fait chier, j'haïs ça les babounes, malgré que je sois une championne dans le domaine. je pense que je l'aime pu mais j'ai ben trop peur de le laisser tomber comme un vieux mouchoir. je fais quoi moi là? j'ai ben trop peur d'être toute seule aussi, pi que personne d'autre que lui soit capable de me supporter. j'ai ben trop peur qu'il en trouve une autre pi qu'elle soit tellement mieux que moi pi qu'ils parlent de moi en mal plus tard. c'est con tsé.

j'ai peur de me rendre compte que j'ai fait une erreur trop tard et qu'il ne veuille pas me reprendre. mais comment est-ce que je pourrais réaliser l'erreur sans la commettre? la seule certitude que j'ai, c'est qu'il y a longtemps que je ne me sens plus bien et que plus j'y pense, plus j'ai l'impression que lui non plus.