pi mange donc de la marde.

aujourd'hui on a parlé de bébés, d'enzymes et de bio-éthique. pi lui là, il m'a dit que j'avais un corps de fille mais que je pensais comme un gars.

thanks for the memories

irène, t'es belle.

je suis contente qu'il pleuve. je me sens un peu comme la tempête ces temps-ci. j'ai besoin de crier et de casser des trucs. de sauter par la fenêtre et de te faire des fuck you. de te faire tomber en bas de ta chaise et de rire vraiment trop fort, comme les filles qui veulent avoir ton attention dans les bars.

j'ai le goût de tout décâlisser.

mais au lieu je me noie dans l'étude et les soirs de fête je bois trop pour oublier que t'es beau.

comment ne pas mourir.

hier soir je suis pas morte, j'ai frenché. on a trouvé que les gens étaient pas mal vieux au début fake on s'ennuyait un peu. on a dansé avec des gars qu'on voulait pas frencher au milieu de la soirée. au début de la fin, il y a lui qui m'a forcé à l'embrasser. à la fin, j'ai dansé avec un beau matelot et on s'est frenché en dansant comme au secondaire. ça fait du bien au coeur.

là là je m'en vais étudier toute la journée, oh la bonne étudiante bravo bravo.

the passenger

mon amie appelle ça des amis modernes. j'aimerais ça en avoir un. pas un ami d'un soir, ni un ami que tu présentes comme ton chum. juste un ami moderne. j'aimerais ça qu'il ait des tatoos et qu'il fasse du bmx ou de la skate et qu'il soit super gentil et vraiment sexy.

la semaine est finie, merci dieu.

sucks to be me sometimes

ma routine depuis lundi: être en cours de 8 à 3 avec une microscopique pause pour diner, repasser les notes de la journée avec lui pi elle et aller courir un jour sur deux avec elle. je reviens chez nous à 7 heures, claquée, je fais le souper et je chille une heure et je recommence mes lectures et mon étude. dodo vers 1 heure. et je suis quand même en retard. comment je vais survivre?

aujourd'hui c'était mortel, alors j'ai décidé que ce soir je commençais à étudier seulement à 22h30. rebelle rebelle. souper demain et frenche ou meurs samedi, j'ai pas hâte, j'ai ben hâte.

ah aussi. il y a l'autre qui a apparemment recouché avec son ex et qui date une ballerine. oh boy. je suis pas une fucking ballerine moi.

en tout cas moi les petits gars c'est terminé.

il fait frette en masse.

hier c'était la première journée pi finalement j'avais vraiment raison d'avoir peur, la quantité de matière m'est rentrée dedans ben ben fort. les gens qui n'ont pas fait de sciences depuis des années sont sûrement allés pleurer dans leur lit hier soir parce que moi même si j'arrivais à suivre je sentais un mal de ventre se former pour me rappeler que la vie c'est pas juste fun and games c'est aussi pas mal de travail. après une journée je me sens déjà en retard. oh shit.

jack layton est mort pi ça m'a fait de la peine pas mal beaucoup. hier on essayait de dire quand donc qu'on allait mourir pi moi j'ai dit si j'ai juste le cancer à 50 ans et que j'en meure, ça va être suffisant. je veux juste pas mourir avant d'avoir 40 ans comme trop de monde dans ma famille.

ma belle coloc d'amour est revenue, on a bu du bon vin pi elle m'a ramené des belles boucles d'oreilles en porcelaine et du thé de chez ladurée. les macarons sont durs à ramener en avion tsé.

oh boy oh boy oh boy l'année s'annonce intense au moins j'ai pas de petit chum pour me détourner de mes obligations comme aurait dit ma grand-mère.

hier on a fait un power hour et j'étais vraiment trop saoûle après. on est allés dans un club et j'ai ramené un gars. au moins ce matin je le trouvais encore beau, mais je me sens sale. c'est pas facile la vie quand tu te réveille un dimanche matin gris pi que tu te rappelles plus du nom du gars qui dort à côté de toi.

insane in the brain

on va à l'école à 8 le matin, on a des cours le matin et on se fait payer le diner et le souper. on rencontre des gens incroyables. et le soir on sort trop tard et je ne suis jamais chez moi. c'est la belle vie, mais la semaine prochaine ça va être dur. j'ai reçu mes notes de cours pour 4 semaines : 1000 pages, sans blague.

les petits gars je m'en fous un peu maintenant que j'ai pas le temps d'y penser. il y a l'autre qui veut me voir mais j'ai pas le temps pi ça me tente pas tant. et l'autre qui a des beaux yeux verts mais j'ai pas le temps maintenant. on verra.

la vie c'est fou c'est la première fois de la semaine où je passe du temps chez moi sans dormir.

mes amis ont un appart et dans cet appart il y a un toit et sur ce toit il y a une terrasse. on est allés là cette semaine c'était beau beau beau.

texting should not happen when you're drunk.

got drunk all day yesterday. frosh. went on the top of a hotel, somebody pushed me in the pool. it was cool. told my friend about the guy. danced for too long with a guy i didn't know. oh well. my friend got me out of the bar and in a taxi. the hot guy that came back from loin loin loin didn't seem to want to bring me home. sucks. i texted him «au pire t'es beau». fuck man. i shouldn't have. he answered «au pire on se voit demain». god.

l'école demain. j'ai peur. j'ai pris un (lire des) verre avec des gens du programme qui sont aussi inquiets que moi. les filles je les adore, et les gars ils sont cutes. ça commence demain merde.

finalement je sais plus. i'll go with the flow, that's all.

un petit verre pour la route. ou deux.

je vois finalement le beau petit (grand) gars qui fait de la voile demain. j'espère juste qu'il a pas ramené une belle fille de loin loin loin. ce serait bien si on pouvait s'entendre encore aussi bien qu'avant. ça fait longtemps qu'on s'est vus. enfin bref.

c'est le fun recevoir des compliments par ci par là mais j'ai hâte d'avoir quelqu'un à coller. j'ai pas envie d'avoir quelqu'un à présenter à ma mère du genre «salut c'est mon chum», mais j'ai hâte de me coller. un peu plus pi je ramasse un gars à la rockette. mais quand même pas.

j'aimerais ça des fois que tu frappes à ma porte comme ça, sans t'être annoncé.

j'ai passé pas mal d'heures avec moi-même pour seule compagne ces derniers jours. c'est long peindre un appartement. ça fait du bien de rien pouvoir faire d'autre que penser.

le voileux m'a écrit, j'ai l'impression qu'il veut qu'on se voie. mais je sais qu'il va être occupé pour le mois à venir. on verra bien. au moins je vais le voir à l'école. tsé dans la vraie vie je fais comme si je m'en foutais mais au fond j'ai pas mal hâte de le revoir.

je suis dans le grand ménage là. j'ai besoin que l'endroit où j'habite soit rangé pour que tout soit à l'ordre dans chaque tirroir de ma tête. encore plus au début de l'année scolaire.

j'ai perdu ma clé de cadenas. j'aimerais ça que quelqu'un m'aide à la retrouver.

réjean ducharme va avoir 70 vendredi. good for him.

de retour à montréal dans mon chez-moi. ma belle coloc d'amour est encore en voyage, je m'ennuie un peu. mais on s'écrit et elle me raconte de belles histoires. montréal est pas mal belle, malgré la construction, les nids de poule et les voitures partout.

j'ai fait du vélo aujourd'hui, c'était le fun avant qu'il pleuve.

j'ai revu lui là, celui qui a été mon amoureux pendant quatre ans mais plus maintenant. on a mangé de l'indien et écouté how i met your mother. c'est bon ça. c'était le fun mais des fois je sais pas je me sens mal pour lui.

j'ai passé beaucoup de temps avec lui qui est un peu comme mon frère et c'est plaisant mais j'aimerais ça qu'il se motive un peu plus dans la vie.

un gars que je connais va avoir un bébé. à 21 ans. je suis vraiment pas rendue là. lui encore moins je pense.

mes derniers jours se résument à peinturer le corridor et la cuisine qui étaient trop saumon à mon goût et à fumer des bats avec des amis le soir. faudrait se calmer là.

je perds tout ces temps-ci. mais tout est dans l'appart. je sais juste pas où. ma clé de cadenas, mes pilules, ma veste, mes lunettes de soleil. c'est la poisse. 

j'ai des consultations avec des généticiens (maybe i'll explain someday) et j'en ai vu une cette semaine. elle me parlait des techniques de lecture du code génétique et le pire c'est que je savais exactement de quoi elle parlait, même que quand elle me donnait le nom des tests ou des gènes, pas mal souvent j'aurais pu l'expliquer à sa place. comme quoi je me rappelle un peu de ce que j'ai vu à l'école l'année passée. nice tight. il me reste juste à faire plus de place (sans rien effacer) dans ma tête pour pouvoir faire rentrer le nouveau matériel.

celui qui était loin loin loin vient de revenir. et il m'a écrit. je suis comme une petite fille, vraiment excitée. et c'est con parce qu'on se connait, mais pas tant et que je veux rien de sérieux pour maintenant. mais j'imagine que je suis comme ça : un peu comme une fille de 5e année des fois.

le titre a pas rapport. c'est juste que j'ai une toile faite par l'autre dans ma chambre qui est en fait la face à ducharme pi elle me regarde en ce moment.

moi = pas de dodo parce que c'est plate dormir.

des fois j'ai pas le goût de dormir. des fois comme à soir par exemple. c'est pas comme quand je fais de l'insomnie, ça ça arrive aussi, mais c'est juste que des fois j'ai le goût de lire pi d'écouter des films pi de pas dormir. je me trouve drôle le matin, parce que j'ai un secret: j'ai pas dormi de la nuit! sauf que personne le sait.

ma mère fait du saumon fumé maison. on en a mangé plein hier c'était bon merci dieu d'avoir inventé le saumon. je suis allée au musée hier, toute seule. j'aime mieux y aller toute seule parce que comme ça je me sens pas pressée ni ralentie.

je m'ennuie d'avoir un petit gars à coller. un petit gars à écoeurer. un petit gars à qui parler. un petit gars à frencher. en fait, si j'avais le choix, j'aimerais mieux qu'il soit grand mon petit gars.

j'aimerais ça qu'il y en ait un qui m'appelle pi qu'il me demande d'aller faire du cerf-volant. ou du surf. ou du yoga. mais pas d'aller prendre un fucking verre.

amis-amis? paye le voyage! (aka à miami)

journée avec une amie pour lui montrer un peu ma ville. les petites places où l'on est bien. c'est quand je fais ce genre de chose que je réalise que je l'aime quand même cette ville malgré qu'elle ne soit pas montréal. je l'apprécie cette fille-là. j'étais contente d'avoir du temps avec elle parce que dans un groupe c'est dur d'apprendre à connaître les gens. en plus on a le même nom. c'est comme si ça facilitait les choses, ou peut-être que c'est juste dans ma tête. en fait c'est sûrement juste dans ma tête.

on a parlé de plein de choses, comme de lui pi elle qui s'aiment plus, ou de lui qui m'a donné des petits becs, mais je lui ai pas dit, on se garde une petite gêne. on a paniqué un peu parce qu'on commence l'école dans 12 jours pi qu'on va être avec des vraies grandes personnes asteure. no longer in college.

des fois j'aurais le goût de demander aux gens que j'apprécie de partir en roadtrip avec moi au canada ou sur la côte ouest. mais j'ai comme l'impression qu'il faut être ben trop proche de quelqu'un pour lui demander ça. des fois je me censure trop pi ça fait que je manque plein de choses.

laisse-moi pas revenir en ville

je recommence l'école ben vite. plus vite que toi pi toi aussi. j'ai peur un peu que ce soit trop dur. les gens avec qui je vais étudier ont des bacs, des maîtrises pi des docs. moi j'ai une année d'université et c'est tout. ça va être malade: 70 crédits en un an.

j'aime montréal, mais j'ai pas le goût d'y retourner. je suis bien ici avec le bois, les lacs pi les rivières. j'aime ça ici parce que peu importe où tu vas, tu croises plein de gens que tu connais pi ça fait des belles surprises. j'aime ma ville avec ses musées et son marché. j'aime ça pouvoir faire un feu de camp quand j'en ai envie. j'aime ça faire mon jogging à côté de chez moi dans le bois et non pas sur christophe-colomb.

mais il faut retourner, parce que premièrement j'ai pas le choix et deuxièmement en restant trop ici on oublie que c'est beau. montréal est belle aussi, mais pour moi l'été ça se passe dehors. c'est certain que je vais profiter des terrasses et des parcs en revenant.

je vais être contente de revenir pour revoir lui, lui pi lui. le premier qui me fait encore un peu la baboune mais que j'ai hâte de voir. le deuxième qui veut que je sois sa femme. et l'autre qui va bien finir par revenir de loin loin loin un jour. je vais aussi voir lui qui habite tout près pi que c'est presque mon frère. pi l'autre qui texte trop et qui se cherche un peu. et elle et elle et elle qui étudient avec moi. une que c'est une belle princesse pas mal drôle, une que c'est une fille qui chiâle des fois mais qui est trop fucking cute pi l'autre qui attend son prince charmant qui va revenir de loin bien vite. et ma belle coloc qui revient des vieux pays dans pas trop longtemps.

dans le fond j'ai hâte de revenir, mais juste pour les gens. et pour peinturer ma cuisine qui est vraiment trop saumon à mon goût. j'ai hâte de me saoûler pi de cruiser des petits gars, même si ceux qu'on a ici sont pas pires pantoute.

dans le fond j'ai hâte pi j'ai pas hâte en même temps.

ça kicke des culs

les histoires de petits gars et de petites filles. encore.

osheaga samedi. fucking malade. dimanche j'avais le goût d'être toute seule pour marcher et manger et lire. hier c'était la fête d'un ami, on est allés à l'autre oeil c'était cool. on a fini la soirée à se baigner en bobettes dans une piscine c'était ben le fun. j'aime ça être avec des petits gars parce que c'est pas compliqué et que ça fait du bien de se coller un peu des fois.