je l'ai laissé. je suis revenue en vélo et il pleuvait et je pleurais.

maman, j'ai quinze ans.

j'ai le goût d'avoir quinze ans encore une fois. prendre des shrooms. faire des partys chez nos parents pendant les journées pédagogiques. écouter les vulgaires machins. croire que tout se peut, tout le temps. se sauver par la fenêtre de ma chambre. j'ai le goût de faire des niaiseries sans en être consciente. de penser pouvoir vraiment changer le monde.

je suis une grosse nostalgique. encore plus aujourd'hui. je le vois ce soir, et je pense bien que ça va se finir ce soir. je tiens à lui. vraiment. mais quand t'es pu ben, ça doit vouloir dire que t'es pu en amour. esti que j'ai peur d'être toute seule. mais c'est nécessaire.


je repense à mes années
au primaire dans ma classe avec toi
on était des morveux qu'on a moulés
sur le modèle imbécile
compétition de facultés
on a jamais choisi, on a marché

j'ai le goût qu'on aille dans le trafic
qu'on aille casser une couple de vitres
concrétiser la haine qui nous habite
mais y'est déjà trop tard
la terre dans son histoire tragique
en est déjà à son dernier chapitre


hier on a joué au soccer, au frisbee, on a fait un bbq et un feu. on a fumé du pot. et on a mis une table en feu. pas volontairement. on avait presque 15 ans. on était beaux.

je l'aime, mais je l'aime pu.

tu peux prendre mon oui pour un peut-être. les oiseaux viennent mourir dans ta fenêtre.

La patère rose || Duet Tacet [vidéoclip officiel] from Dare To Care Records on Vimeo.

aaahhh. j'ai peur un peu des fois.

aujourd'hui pièce de wajdi et vernissage d'un ami. la pièce était vraiment décevante, genre sujet trop évident, dialogues médiocres et acteurs moyens. just saying. il y a une fille que je connais qui dit toujours des choses genre just saying pi ça me fait chier, mais je le dis quand même... just saying. vernissage dégueulasse, mon ami s'est trop pas forcé, l'idée était bonne, mais il a été paresseux selon moi. et le reste des oeuvres... mettons que ça tombait pas dans mes goûts. genre une cigogne à côté d'usines qui crachent de la fumée, on a compris qu'on lègue une terre de marde à nos enfants, mais quand même...

en plus, quand on est arrivées au vernissage, on a vu plein de gens qu'on voulait pas voir, mais pas l'ami qu'on venait voir. parti au parc lafontaine, sûrement trop occupé à cruiser des petites filles, comme d'hab. fake on est allé dans un bar et dans un autre, on a joué au pool esti que je suis poche, j'ai bu du cidre et du vin blanc pour pas tuer mon jogging d'aujourd'hui avec de la bière. je les aime, mes amis. je les aime vraiment. pi il y en a quelques uns que je voudrais voir avec des filles, mais on dirait qu'ils ont peur... je les comprends.

mais on n'est tellement pas épeurantes dans le fond. et pourtant, les gars ont toujours peur de venir nous aborder. j'ai peur d'être célibataire juste pour ça. je me connais: jamais j'aborderais quelqu'un que je connais pas... mais je parlerais à la personne qui m'aborde, par exemple. en tout cas.

bientôt, je revois mes amis avec qui j'ai perdu mon amour-propre dernièrement. j'espère que je ferai pas de niaiserie, genre pleurer ou embrasser les gens que je devrais pas.

bébé lala. c'est moi ça.

si ça te fait plaisir, kicke-moi donc dans la face. s'il-te-plaît.

je voudrais juste qu'il arrête de m'appeler. parce que dans ma tête, 1 semaine sans se voir = une semaine sans se parler. et il m'écrit des emails. et des messages sur facebook. comment je fais pour être  rationnelle quand j'ai de ses nouvelles aux 3 heures? ça fait partie des choses qui me tappent sur les nerfs chez lui: la dépendance.

tsé genre comme après mure réflexion, je suis peut-être trop indépendante (ou égoïste) pour être en couple. j'aime ça être toute seule. pas toujours, mais quand même souvent. j'aime pas ça me forcer à faire quelque chose que j'aime vraiment pas pour faire plaisir à ma tendre moitié. pi ça me fait chier quand la moitié se force à faire quelque chose pour moi. genre j'aime pas ça quand les gens disent «ça me fait plaisir» quand dans le fond ils veulent dire «ça me tente vraiment pas de faire ça, mais j'espère que plus tard tu me rendras la pareille». j'aime pas ça devoir quelque chose à quelqu'un. dans ma tête, si ça te tente, tu le fais, sinon tu le fais pas. un point c'est tout.

aujourd'hui, pleins de rendez-vous médicaux = vaccins, tb test, prises de sang... j'ai mal aux bras en sacrament.

j'aurai pas le guts de le laisser. et on va finir mariés, avec 12 enfants, vraiment pas heureux, sans avoir rien connu d'autre.

j'arrête pas d'écouter how i met your mother parce qu'avec ça je peux procrastiner dans ma prise de décision. je pense que je vais avoir regardé les 6 saisons en 1 semaine. genre wow. esti bravo à moi. wow. mais j'ai pas fini encore. je trouve juste ça drôle que dans l'émission, ted chercher toujours the one. comme si ça existait... ça existe? dans mon esprit tordu, lui (pas ted, dahhh) et moi on va avoir nos enfants ensemble plus tard. on n'est juste pas fait pour être ensemble maintenant. je le pense pour vrai. alors peut-être que c'est the one for me. mais peut-être pas aussi. et c'est pas en restant avec lui en n'étant pas bien que je vais trouver la réponse.

it never ends up like we once thought it would.

i really miss having a piano. and i'm so sorry about everything.

esti chu plate.

ça fait deux jours que je fais rien. j'essaie de faire du ménage, j'essaie de cuisiner, mais tout me prend 1000 ans à faire. et j'écoute genre une saison de how i met your mother par jour. c'est mal. je suis en peine d'amour même si officiellement je suis encore en couple et même si je suis la méchante dans l'histoire.

c'est dur d'être la méchante. je sais que mes amis sont d'accord avec mon choix et je pense pas qu'ils m'haïssent, mais dans le fond, moi, je me sens quand même comme celle qui piétine le coeur de quelqu'un. et merde. il va falloir que j'annonce la nouvelle à ma mère. isshhh.

il m'a écrit un email hier. il faut que je me retienne pour ne pas lui écrire, parce que j'ai vraiment besoin de temps...je pense. crisse c'est compliqué. mais c'est normal: on peut pas être en couple pendant 4 ans et facilement décider qu'on n'aime plus la personne. je sais pas si je l'aime encore beaucoup, mais c'est certain que je l'aime encore un peu... à partir de quand est-ce qu'on n'aime plus assez pour continuer à sortir avec quelqu'un?

en tout cas, je suis encore malade et mes cheveux sont laids et je me trouve laide genre personne-va-jamais-vouloir-de-moi et des amis appellent et parlent à ma coloc au lieu de me parler et je me sens vraiment mal. câlisse ça va mal, pi c'est ma faute. je peux même pas blâmer quelqu'un d'autre.

un vendredi et un samedi soir qui passent sans que tu sortes, c'est signe que ta vie va mal.