mal de tête garanti, ou argent remis.

là yé ben trop tard pour écrire des niaiseries, mais je peux pas m'en empêcher. trop de gin tonic (est-ce qu'on met un «s» à gin tonic quand on en boit plusieurs?) et de  vodka 7up pour écrire sans écarts de langage et sans faute d'orthographe, excusez-moi m. dany qui m'a appris à lire et à écrire.

cette soirée a été très agréable. une de mes soirées les plus réussies depuis que je suis à montréal. un bateau, un loft ensuite. des gens beaux s'étant mis sur leur 31 = des gens très beaux. pi des gens très intelligents tsé, je vais à l'école avec eux. haha.

pendant le souper, il y a eu un discours sur à quel point on allait être des leaders plus tard pi à quel point les décisions qu'on prenait maintenant allaient changer le québec. genre j'ai badtrippé. genre ok c'est un peu vrai mais ça fait peur. genre what the fuck c'est vrai pour tous les autres ici, mais pas moi. en tout cas c'est pas important ça, c'était mon bout «je panique» de la soirée. ensuite, c'était ben chill.

on a bien mangé. j'aime ça le canard moi. pi le saumon. pi le gâteau. on a bien bu. j'aime ça les bar open moi. pi les bar open. pi les bar open.

j'ai porté mes talons hauts de quatre pouce pendant presque 12 heures. et je suis pas morte. bravo à moi. merci à ma mère de m'avoir dotée d'un bon équilibre et de jambes résistantes.

même si la musique c'était de la musique que je connaissais pas (sauf i'm a barbie girl et stop right now, mais ça compte pas), j'ai dansé. d'habitude, même si j'aime la musique, je suis le genre ah moi je danse trop mal fake je danse pas pi là les gens pensent que tu te croies trop cool pour eux donc tu passes pour une snob. mais là l'alcool et les gens m'ont convaincue.

j'aime vraiment les gens avec qui j'étudie. genre vraiment beaucoup. c'est sûr il y a les golden boys de brébeuf ou de mariano qui sont ben trop cool pour nous parler, mais la majorité des gens sont magnifiques. et les golden boys sont magnifiques aussi, mais il faut pas leur montrer qu'on pense ça, parce que sinon ça leur donne raison de se trouver trop cool.

si tout va bien, on va m'appeler docteur en 2015. mais seulement si tout va bien. pi j'ai crissement peur que tout n'aille pas bien. j'ai aussi peur des chiens, des hauteurs, d'avoir le cancer, que les gens que j'aime meurent, de me faire attaquer quand je marche toute seule le soir. j'aime pas trop les araignées non plus.

et la porte de notre salle de bain ne ferme plus depuis bientôt deux mois.

pendant la soirée, j'ai eu droit à un massage de pieds, j'ai rencontré des gens que j'avais jamais vus, j'en ai revu d'autres, pi j'ai parlé avec un gars beaucoup trop cute. il a dit à mes amies et moi qu'on étaient très belles ce soir. pi là je me suis sentie bien. c'est con. tout ce que ça me prend pour être heureuse un instant, c'est me faire dire que je suis belle par un gars que je trouve charmant. je me sens comme si j'étais en troisième année dans la cour d'école des fois. est-ce que quand on vieillit, on perd ce sentiment? parce que j'ai l'impression que je vais le vivre encore régulièrement pendant les prochaines années.

j'aime ça les filles, c'est beau pi ça sent bon. j'aime ça les gars, c'est fort pi c'est gentil. sauf les golden boys, eux sont trop beaux pour être gentils. haha.

j'ai le goût de manger des céréales, mais il reste pu de lait. fuck.

des fois oui, mais des fois non. pi souvent pour les mauvaises raisons

hier, on a vu godspeed en spectacle pi c'était si beau qu'on était en transe. pi on est revenus, tard, tard, dans la nuit en vélo. pi là je me suis chicanée avec mon amoureux (je sais pas si on peut encore appeler ça comme ça) pi là je cadenassais mon vélo, pi là il y a un individu (c'est comme ça qu'on appelle ça, quand on veut rester poli) dans une grosse bm blanche qui m'a dit des niaiseries pi là j'avais peur alors j'ai crié le nom de mon amoureux pi là le gars s'est sauvé dans sa grosse bm blanche. mon quartier yé ghetto tsé, pas tant que ça mais je pourrais quand même rapper là-dessus si dieu avait voulu que je sois capable de rapper.

esti j'ai eu peur. et j'étais contente que mon ami soit là, je sais pas ce que j'aurais fait toute seule. et j'étais amoureuse à ce moment, même si c'est mal d'aimer quelqu'un parce qu'il est au bon endroit au bon moment.

même si je ne l'aime plus la plupart du temps, c'est quand même la personne, après ma mère évidemment (parce que tsé les mères), que j'ai le plus peur de voir mourir. j'ai toujours peur que les gens meurent, parce que trop de gens sont morts déjà. en tout cas. j'ai réalisé l'autre fois que j'ai vécu plus longtemps avec mon chat vivant qu'avec mon père vivant. je m'en vanterai pas tsé. pi le chat est mort quand j'avais 9 ans.

all is not fun and games anymore. je sais pas pourquoi j'écris comme une emo aujourd'hui. j'ai eu peur, voilà tout.

ce soir, grosse soirée sur un gros bateau. depuis que je suis à l'université, je fais des choses que je n'aurais jamais fait avant. j'aurais dit : «ayoye c'est cave» pi je serais partie. c'est un peu snob les universités de blokes. mais quand t'es le harvard du canada...pffff.

j'ai une robe, un décolleté, des jambes, des talons hauts, un petit sac (vintage, quand même on se respecte), pi m'en va me maquiller les yeux toé. ça risque d'être de toute beauté. mais comme c'est bar open, j'espère ne pas tomber de mes talons de 4 pouces, ce serait embêtant. ça serait ben le fun de pas tomber.

finalement, on est peut-être faits en chocolat.

i wish i could be that happy one day. but you know what they say: when it's all done you'll only remember the good things.

et merde.

des fois, je suis fâchée contre elle parce que c'est à elle que les garçons vont parler quand on sort. et c'est elle qui donne des becs aux petits gars. moi je peux pas, je suis en couple et tralala, mais quand même, c'est plate un peu tsé. des fois je suis fâchée quand elle va coucher chez un gars qu'elle vient de rencontrer.

des fois je suis fâchée, mais ça dure pas longtemps, parce que je me tanne de faire du boudin. et parce que je l'aime ben trop pour rester boudeuse trop longtemps. c'est pas sa faute.

de toute façon, je m'en veux plus à moi qu'autre chose. je suis pas vraiment sociable. j'ai plein de choses à dire, mais quand j'ai l'occasion de parler à quelqu'un que je connais pas, je panique, pi j'arrive pas à parler. elle est plus jaseuse que moi, pi plus belle en plus. plus poupée de porcelaine en tout cas, parce qu'elle est toute petite. moi je suis plus grande que les gars, surtout quand je mets mes talons hauts.

pi j'aime pas ça regarder les gens dans les yeux. on dirait que j'ai peur qu'ils remarquent quelque chose que j'essaie de cacher, pi ça me fait peur. enfin. j'ai fait des gauffres à pâques avec ma mère. il faisait beau, il faisait chaud dans ma banlieue d'ottawa. et je reviens ici, et il pleut, mais je me sens tellement quand même mieux à montréal. parce qu'ici, tout est possible. je le dis même si c'est kétaine, parce que c'est vrai quoi, ici, je connais pas toutes les personnes que je croise ni leurs amis ni leur famille. et ça fait du bien.

des fois je suis fâchée, juste parce qu'elle est une meilleure personne que moi. des fois en tout cas.

le début et peut-être la fin.

bon, je commence à écrire, mais moi je sais pas trop comment m'y prendre, je suis pas une écrivaine, mais il y a plusieurs nuits que j'arrive pas à dormir et je me suis dit bah tant qu'à faire pourquoi pas faire ça. alors voilà.

je suis vraiment fatiguée de me sentir mal et j'ai comme le goût de dire moi aussi je suis cool moi aussi je peux. mais j'arrive pas à le faire en vrai, alors pourquoi pas en faux. je sais vraiment pas comment ça se commence un blog, je vais commencer par me présenter, il me semble que c'est la chose polie à faire, même si j'ai l'impression que personne va me lire. c'est d'ailleurs pourquoi l'article porte un titre énigmatique, je sais pas combien de temps tout cela va durer parce que tsé dans vie quand personne te motive à continuer, c'est dur un peu. mais en tout cas on verra.

quand j'étais petite j'avais toujours un journal intime et des fois j'écrivais des mensonges dedans parce que j'avais peur que ma mère le lise et qu'elle pense que je suis une mauvaise personne.

donc voilà, je suis jeune (genre née dans la décennie des backstreet boys mais quand même majeure), je suis une... scientifique (on va pas en dire trop tout de suite, n'est-ce pas?), j'étudie à une université de riches anglophones même si c'est tout le contraire de ce que je suis. j'aime beaucoup manger, et le beau linge, et les belles personnes (je le dis même si c'est superficiel, au pire je m'en fous personne me connaît alors je peux pas me faire pointer dans la rue), et le chai latté, et les livres, et la musique, et les spectacles. et je commence à aimer les talons hauts mais c'est une autre histoire. en fait, pour faire ça court, je trouve qu'une fille de 5'10 c'est trop grand (en tout cas moi en fille de 5'10 c'est trop grand) et comme j'aime juste les talons très hauts, ben là je suis trop grande en talons, mais on s'habitue, mais on s'habitue.

j'ai aussi un amoureux merveilleusement merveilleux que je n'aime plus malheureusement et que je ne peux me résoudre à laisser parce qu'il est trop parfait, ce qui fait de moi une très mauvaise personne. c'est un beau gars, intelligent, gentil, drôle, cultivé, parfait bref, mais plus pour moi... ce serait plus facile s'il me laissait pour une autre que si je dois le laisser. désolé pour les erreurs de langue, il est tard et je dois étudier demain, mais je ne peux me résoudre à dormir maudite marde.