le froid n'est pas glacial si t'es pas toute seule dans ton lit au mois de janvier.

vendredi soir, on était crevés. on s'est achetés du pain soleil (oui oui), du brie et une bouteille de vin. on est allés à l'église st. james sur ste. cath, dans le portique. on avait nos gros manteaux, on n'avait pas froid. on a fait un pique-nique hivernal au milieu de la ville. c'était beau, l'église est un peu reculée et on voit la foule passer sans en faire partie. 

un sans-abri est venu parler avec nous. il nous a demandé si on était protestants, on a dit non. catholiques? on a dit non, on est de la génération perdue. perdue par nos parents. il lui a dit pas besoin du bon dieu, ta copine est souriante, ça suffit pour être heureux non? il a dit oui. 

après on a consommé des substances illicites en regardant des photos de la grand-mère iranienne de son copain. c'était beau. ensuite on est retournés chez lui.

je suis bien. 

joyeux noël. il se passe rien cette année, mais c'est vraiment ce dont j'avais besoin. il vient de m'écrire de très loin, il m'appelle encore jolie, tout va. joyeux noël.

knives out

il vient de prendre l'avion et je sais qu'il part pas très longtemps mais j'ai peur qu'il m'oublie ou qu'en revenant il ne veuille plus me voir. alors je mange sans cesse des bagels en écoutant des films comme an education pour arrêter d'angoisser mais ça fonctionne pas vraiment. je sais j'ai pas de bon sens mais j'aime pas quand les gens partent...d'habitude ils reviennent pas.

parce que moi je rêve, moi je ne le suis pas.

on a fait la paix, on a fait l'amour, on n'est pas sortis dehors pendant quarante-huit heures, on a fait l'amour, je t'ai fait écouter léolo, on a fait l'amour, on a pris des douches, on a encore fait l'amour, tu m'as montré à cuisiner indien, on a fait l'amour, on a dormi, on a fait l'amour.

moi : je veux pas te faire peur, mais je suis en train de tomber amoureuse.
lui : ah oui? de qui?
m : ...
l : ça ne me fait plus peur...si tu savais le nombre de fois où je me suis retenu de te dire je t'aime.

je vis dans un roman.

talk show host

j'ai fait la conne avant-hier. je sais pas pourquoi, en fait c'est pas vrai je le sais un peu. tu me fais peur, avec toi c'est trop facile. je suis pas douée pour le bonheur facile.

et je sais que je vais être triste à cause de toi. foutu orgueil, j'ai voulu te faire mal la première. j'ai réussi faut croire.

quand je me suis pointée chez toi à 7 heures du matin, avec mon mascara qui avait coulé sur mes joues et mes cheveux emmêlés, j'étais certaine que t'allais me frapper. j'ai tout dit, j'ai renversé un verre d'eau, je me suis couchée sur le plancher, j'ai pleuré encore. tu m'as serrée fort. j'ai dormi. tu m'as écrit un poème. j'ai pleuré encore. il pleuvait ce matin-là.

je comprends pas ce qui m'arrive parfois, je deviens folle.

"je me suis couché avec toi j'ai fumé une clope j'aurais voulu qu'elle brûle tout, tout à l'intérieur"...moi aussi.

je vais tout effacer, on va être bien je te promets.

c'est gris dehors et dans ma tête aussi.

c'est comme si.

je pense pas avoir vécu ça avant. c'est comme si nos corps avaient été faits pour aller ensemble. j'ai jamais envie de le laisser partir le matin ou le soir. je pense pas avoir vécu ça avant, mais peut-être que j'ai oublié.

des fois je le regarde et j'ai le goût de pleurer. parce que j'ai l'impression que je suis trop bien avec lui, que ça peut pas durer. je sais déjà qu'il va me rendre triste. j'ai peur qu'il se lasse, que je me lasse, qu'on se lasse. j'ai peur qu'il parte vivre loin. mais c'est la peur qui rend le tout plus beau. plus vrai.