joyeux noël. il se passe rien cette année, mais c'est vraiment ce dont j'avais besoin. il vient de m'écrire de très loin, il m'appelle encore jolie, tout va. joyeux noël.

knives out

il vient de prendre l'avion et je sais qu'il part pas très longtemps mais j'ai peur qu'il m'oublie ou qu'en revenant il ne veuille plus me voir. alors je mange sans cesse des bagels en écoutant des films comme an education pour arrêter d'angoisser mais ça fonctionne pas vraiment. je sais j'ai pas de bon sens mais j'aime pas quand les gens partent...d'habitude ils reviennent pas.

parce que moi je rêve, moi je ne le suis pas.

on a fait la paix, on a fait l'amour, on n'est pas sortis dehors pendant quarante-huit heures, on a fait l'amour, je t'ai fait écouter léolo, on a fait l'amour, on a pris des douches, on a encore fait l'amour, tu m'as montré à cuisiner indien, on a fait l'amour, on a dormi, on a fait l'amour.

moi : je veux pas te faire peur, mais je suis en train de tomber amoureuse.
lui : ah oui? de qui?
m : ...
l : ça ne me fait plus peur...si tu savais le nombre de fois où je me suis retenu de te dire je t'aime.

je vis dans un roman.

talk show host

j'ai fait la conne avant-hier. je sais pas pourquoi, en fait c'est pas vrai je le sais un peu. tu me fais peur, avec toi c'est trop facile. je suis pas douée pour le bonheur facile.

et je sais que je vais être triste à cause de toi. foutu orgueil, j'ai voulu te faire mal la première. j'ai réussi faut croire.

quand je me suis pointée chez toi à 7 heures du matin, avec mon mascara qui avait coulé sur mes joues et mes cheveux emmêlés, j'étais certaine que t'allais me frapper. j'ai tout dit, j'ai renversé un verre d'eau, je me suis couchée sur le plancher, j'ai pleuré encore. tu m'as serrée fort. j'ai dormi. tu m'as écrit un poème. j'ai pleuré encore. il pleuvait ce matin-là.

je comprends pas ce qui m'arrive parfois, je deviens folle.

"je me suis couché avec toi j'ai fumé une clope j'aurais voulu qu'elle brûle tout, tout à l'intérieur"...moi aussi.

je vais tout effacer, on va être bien je te promets.

c'est gris dehors et dans ma tête aussi.

c'est comme si.

je pense pas avoir vécu ça avant. c'est comme si nos corps avaient été faits pour aller ensemble. j'ai jamais envie de le laisser partir le matin ou le soir. je pense pas avoir vécu ça avant, mais peut-être que j'ai oublié.

des fois je le regarde et j'ai le goût de pleurer. parce que j'ai l'impression que je suis trop bien avec lui, que ça peut pas durer. je sais déjà qu'il va me rendre triste. j'ai peur qu'il se lasse, que je me lasse, qu'on se lasse. j'ai peur qu'il parte vivre loin. mais c'est la peur qui rend le tout plus beau. plus vrai.

plate comme une planche à repasser.

c'est plate que tu sois pas capable de dire à ta copine que les ex, ça fait partie de la vie. c'est dommage pour toi et c'est dommage pour moi. ça m'emmerde de savoir que tu la laisses faire. à moins que tu te caches derrière le fait qu'elle ne m'aime pas pour pas me dire que tu ne veux plus me voir. 

j'ai rien fait de mal, je suis partie parce qu'on n'était plus bien. il faudrait qu'elle comprenne que je suis contente de te voir heureux, si tu l'es. je n'arriverai jamais à te sortir de ma vie et je pense que toi non plus. le premier amour, on ne s'en échappe jamais vraiment, c'est con à dire mais ça nous marque. 

je te trouve juste plate.